媽媽手記(之二)/蔡麗 相关搜索: 蔡麗

老三

                                                              媽媽手記(之二)/蔡麗
   
現代人忙碌﹐責任重﹐生活緊張，很多小家庭都自願選擇隻要一個孩子。我們經營電子制造業，經常忙得昏頭轉向。那天打電話給小姑﹐她那邊佔線很久﹐可能在用電腦上網。好不容易才接通﹐我劈頭就是一句﹕“你該多增加一條生產線了﹗” 她莫名其妙﹕“什麼生產線﹖”我才知道講錯了，想講的是電話線。由于腦子裡都是公司的事﹐脫口就成了生產線。在這麼忙碌的狀況下﹐決定多要一個孩子﹐實在是為了孩子成長的長遠考慮。現在苗苗四歲﹐弟弟快兩歲。姐弟之間每天發生很多趣事﹐也常爆發“戰爭”。

雖然我們沒有慣寵孩子的心﹐但家裡隻有一個孩子時﹐不知不覺地這孩子就會成了“小皇帝”﹐大人一溜兒站在那兒讓她挑誰來抱她，被選中的像得到皇帝寵幸似的。別的就更不用說了﹐大人總不能跟孩子爭東西吧？! 久而久之一個孩子很容易被寵壞。儘管多一個孩子會增加很多責任和忙活﹐但是孩子們有更多機會學到分享和互讓﹐一生相互扶持﹐對他們的成長和未來很重要。
   
可是，現實與願望還是有距離的。兩個孩子年齡接近，大的還不會遷就小的，兩人之間老有戰争爆發。小姐姐力氣大﹐個性急﹐弟弟個頭小﹐還不會說話﹐姐姐常無意中將弟弟弄哭。姐姐想抱弟弟去她要玩的地方﹐總是“抱你無商量”。40磅抱起25磅﹐坷坷絆絆地走﹐弟弟被弄痛了﹐拼命掙紮﹐小姐姐力氣不濟就地一摔﹐弟弟屁股摔疼了哇哇大哭。以至于後來弟弟看到姐姐衝過來，總是扭頭要躲。看到弟弟那副警惕防範的樣子﹐小姐姐生氣地沖着弟弟叫：“你以為我是大灰狼嗎﹖!”

其實小姐姐是很愛弟弟的﹐在沒有“利益衝突”時她很保護弟弟。家裡人批評弟弟時﹐小姐姐會挺身而出﹕“不許你罵我弟弟!”有時候我們搞不清楚上了尿布的弟弟是不是拉了大便﹐小姐姐就自告奮勇地跑去，趴在弟弟背後認真地抽着鼻子聞﹐大聲報告是或不是﹐準確率百分之百。

在她跟弟弟之間有利益衝突時﹐她就顧不上姐姐身份了。看到弟弟手上拿著的東西她想玩﹐經常是二話不說就搶過來。我們批評她不能槍玩具﹐應該等弟弟玩完了放下她才玩。她說﹕“但是弟弟玩很久都不放”。這倒是的﹐兩歲的孩子﹐手上抓著什麼東西就一直抓著不放。我教小姐姐要講禮貌﹐想玩別人的東西要說“Please” 。但是這一招並不湊效。當她一臉誠懇地跟弟弟說“Please” 時﹐ 弟弟反而警惕地趕緊將兩隻小手往背後一收﹐因為先前的經驗告訴他﹐小姐姐這是先禮後兵﹐“Please” 之後就會動手搶!盡管他們爭的東西平時是到處亂丟沒人要的﹐但這時卻一個非要﹐一個非不給﹐相持不下。奶奶歎口氣說：“唉!真是‘荒田無人耕，耕開有人争!’ ”孩子太小道理講不通﹐這時大人得急中生智轉移其中一個的注意力，才能将戰火撲滅。

家裡有新玩具小姐姐總要搶先玩﹐有時買回來兩個玩具﹐給他們一人一個。小姐姐兩個玩具都喜歡﹐就佔住兩個不放手。我提醒她有一個是弟弟的﹐她回答得倒是乾脆﹕“等我玩舊了就給弟弟”。我很生氣﹐小小人兒怎會這麼霸道﹖!回頭一想卻發現她這樣想是有根據的。因為弟弟現在用的嬰兒床﹐學行車﹐洗澡盆﹐還有很多嬰兒用具﹑玩具﹐都是她以前用過的。在她的心目中自然形成了“什麼東西都是我用完了才輪到弟弟”的觀念。孩子有孩子的思維方式﹐如果不加以解釋誘導﹐簡單地批評是不能讓他們接受的。

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在慶祝女兒四歲生日之時，過去一年中發生的幾次虛驚還曆曆在目，可以說是意外和教訓吧。

有一次苗苗突然發高燒，耳朵探熱器由于太久沒用，電池沒電了，奶奶情急之下找出家裏一支國内帶來的玻璃探熱針。誰知道剛放入她口中就被她“卡” 的一聲咬斷了探熱針的水銀頭。幸虧先生正好趕到，迅速将女兒反轉抱起頭臉朝下，使勁撐開她的嘴巴，讓口裏的水銀流出來。接着讓她反複漱口，将水吐出。我們又立即用小刮片和小玻璃瓶将落到地上的小水銀球收集起來，看到收集起來的量跟探熱針頭的水銀球量差不多，說明孩子還沒吞下去，這才放下心來。

探熱針頭的水銀是重金屬，進入人體之後會沉澱，很難排出，因此是比較危險的。對不懂事的孩子，應盡量不要用這種玻璃探熱針，避免意外。發生意外之後的處理方式也很重要，收集掉下的水銀時還不能讓皮膚接觸到。

另一次意外是，來訪的朋友送給爺爺一合精緻的毛筆，晚上苗苗拿出一支來玩。這支小号毛筆的頭上有一個黑色的塑料小套。可能當時她鼻子癢，竟将毛筆插進鼻孔裏。一會兒，她告訴爸爸，有東西跑到她鼻子裏了。爸爸一看，糟糕! 她手上的毛筆黑頭套不見了! 這時她感到鼻子很不舒服，就用手指去摳，反而将小硬套推得更深入，還流起鼻血來了。她又驚又疼，大哭起來。我們都束手無策，隻好趕快送她去醫院看急診。

偏偏這晚下大雨，多處發生了車禍，醫院急診室爆滿。雖然我們很着急，但醫生說孩子鼻子塞進異物沒有生命危險，得等那些緊急的病人處理完，才能幫她弄出來。整整等了四個小時，到半夜終于輪到她了。醫生說先用真空吸管試試，看能否吸出來，不行的話就比較麻煩。幸虧這個小黑套結果還是被真空吸管吸出來了。護士阿姨将這個闖禍的小東西拿給苗苗看，問：“以後還會将小東西塞進鼻孔嗎？”苗苗不好意思地笑着搖頭。這對她、對我們都是一個教訓，任何東西到幼兒手上都大意不得。這次意外還好是卡在一個鼻孔裏，還有一個鼻孔可呼吸，如果是卡在喉嚨裏，危險可就更大了。

還有一次，我感冒咳嗽得厲害，爲了晚上止咳我放了一盒“痰咳淨”藥粉在床頭櫃上備用。這種藥粉盒裏備一支小勺子，大人用量一勺，藥粉放進喉頭就能止咳。有一天我一進房間，就聞到刺鼻的“痰咳淨”味道。苗苗在旁邊得意地告訴我，她吃了我的藥粉，很苦也不怕。我大吃一驚，她從來怕吃藥，非要吃藥時得兩個大人按手按腳地硬灌。沒想到現在她竟會“偷吃”我的藥! 趕快問她吃了幾勺，她三個小指頭神氣地一伸，三勺?! 幾乎沒把我吓昏。趕快檢查，發現原先剩下不多的藥粉大部份都還在。可能她用小勺挖了三次，但不是滿勺，而且還撒落地上一些，吃下去的應該不多。這個教訓告訴我們，孩子好奇心的發展和心理變化的速度往往超過我們大人的預料，須更小心防範意外發生。

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孩子2歲到4歲學講話的時候是最好玩的。這個時候孩子的童言稚語天真可愛，純粹的兒童思維，有時讓人驚奇他們的領悟力，有時又讓人忍不住捧腹大笑。
   
傍晚兩個孩子跟爸爸到花園去澆水，一會兒功夫苗苗氣喘籲籲跑進來向我報告：“弟弟脫了鞋在玩水，劈哩啪拉，亂蹦亂跳!” 随着她的話音，弟弟光着腳丫提着褲子跑了進來。苗苗活靈活現的描述讓我引俊不禁。兩年前她聽過小貓釣魚的故事，講到小貓釣起一條大魚，在地上劈哩啪拉，亂蹦亂跳。沒想到她仍然記得，還會用來形容弟弟!

苗苗上幼兒園的路上經過一個大馬場，天氣熱了有些馬躺在草地上，我說“你看它們懶洋洋的”。苗苗立即糾正我: “不是懶羊羊，是懶馬馬! ”
   
有一次買回來兩副釣魚玩具，我說：“我們先打開一副看看，如果不好的話，另一副就要退回給商店。因爲有時玩具上寫的Good, 其實是No good”。苗苗老成地接口說：“是呀! 有時玩具上寫 No Good, 其實是Good”。直把我的眼淚都笑出來了。唉! 孩子怎麽懂得大人的世界，東西要是寫“不好”怎麽賣呀!
                        
苗苗極喜歡畫畫、上色彩和剪紙，學寫英文字也很快，但對算術卻不喜歡。教她算術是一件頭疼事，她畫畫上色彩可以一個多小時不挪動，而做算術卻呵欠連連，一會要上廁所，一會要喝水，總不集中精神，有時讓人教得直上火。給她舉例卻經常被她的“另類思維”搞亂了套。有次問她2-1=？她答是2，我耐心地舉例: “剛才你和弟弟兩個人在玩，你去了廁所，還剩下幾個？”她仍然懶洋洋地回答：“兩個”。我忍不住生氣了，大聲責備她：“你到底有沒有想？怎麽會是兩個？”她一臉無辜地看着我：“我上廁所，弟弟來陪我，我們就是兩個。”唉，這是哪兒跟哪兒呀!
   
苗苗四歲就“立志”長大要當工程師，我笑她：“你那麽會講話，當律師挺好!” 她卻認定要當工程師。有天看到幼兒園的課室裏老師貼了一張表，列出每個孩子說他們長大的志願。有的說要做醫生，老師，警察，救火員，還有些比較糊塗的搞不清楚長大做什麽是怎麽回事，有的說要做蝴蝶，做卡通人物，還有的說長大了做“爹地”、“媽咪” ，隻有苗苗說要做工程師。

苗苗做算術題時阿欠連連，不集中精神，我跟她說，不學好算術，就當不成工程師了!她一聽可緊張了，馬上坐正身子，認真起來。有天她做得特别不耐煩，剩下幾題就想不做了。我堅持着：“不行，今天的功課今天得做完。” 她眼睛一紅：“那我就做律師算了!讓莎莉和弟弟做工程師吧。”說完趴到我身上嗚嗚地哭了起來，爲不得不“轉行”感到天大的委屈。

經過一段時間反複練習，苗苗做算術好象有點開竅了，看我高興她就來勁了，每做對一道題就仰起頭來等待表揚，我說“Good job!”（做得好!）她嫌不夠，期待地問：“Are you proud of me?”（你爲我驕傲嗎？）我說：“Sure!”（當然），那還是不夠，接着送上小臉索要Kiss，我要是動作慢一點，她幹脆反過來往我臉上親。一頁功課花上老半天，我也被她的親吻口水糊了一臉。家裏孩子期待贊美，公司員工期待表揚，現在做父母跟做公司主管都得慷慨點。
               
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聖誕節幼兒園開聯歡會，小朋友穿上芭蕾舞衣表演，家長在下面興奮地拍照，不時被孩子們天真笨拙的動作逗得哈哈大笑。剛表演到第二個舞蹈，台上苗苗的表情突然不對勁了，“媽媽!”哇的一聲就在台上大哭起來。我也顧不得那麽多，沖上台去摟她到一旁問“怎麽了？怎麽了？”好不容易等她哭停了，小朋友們也表演完了。回家的路上終于哄她說出原因，原來她在台上看到下面的叔叔阿姨在笑，以爲人家在笑她。我奇怪了：“笑你什麽呢？”她說：“笑我肚子大”。原來我給她穿芭蕾舞衣的時候跟她開玩笑說：“唉，你胖乎乎的，有肚子沒腰，不像小天鵝，像隻小企鵝”。孩子很敏感，不小心就傷到了。

做算術碰到較難的題，她躲到桌子底下去數手指頭，鑽出來時咚的一下碰到頭。我問她幹嗎要鑽到桌子底下去做，她摸着頭不好意思地說“我不想你看到我這麽笨，要數手指才會算。” 一次有道題超過她十個手指頭的數目，她二話不說坐到地闆上，将腳上的襪子拉掉，手指腳趾加起來數。我笑問她如果腳趾也不夠怎麽辦？她毫無問題地說，弟弟的手指腳趾會借給她數的。

國内來的保姆阿姨講普通話，不懂英文。孩子們英文、廣東話、普通話交夾着講，大人小孩之間常鬧笑話。弟弟在玩心愛的東西時，看到姐姐走過來他總是趕快兩手一圈，緊張地大叫“mine! ”，這是他目前僅會講的幾個單詞之一，意在阻止姐姐别搶他的東西。一天晚餐時阿姨好奇地問：“你看這小人兒怪不怪？姐姐不來他不賣，姐姐一來他就賣!”哎呀，他是說“我的”不是說要賣!笑得我們飯都噴出來了。

在食物櫃裏我們将炸薯片和巧克力糖收放在最高一層，孩子夠不着，不能自己去拿，因爲吃多了不好。有一天我正下樓梯，聽到一段“雞跟鴨講”。苗苗要阿姨給她拿“chips”，阿姨看着花花綠綠的瓶子，搞不懂她要什麽。苗苗不會說“薯片”，而阿姨拿下來每個瓶子都不對，她怕媽媽下樓來會壞了她的好事，急得直跳腳。阿姨也急：“我的小祖宗，你倒是趕快講中文呀!”
      
弟弟正在學講話階段，着急的時候表達不出來隻好大聲尖叫。姐姐性子急動作大，說不通就硬來。弟弟過度防範、拳打腳踢，姐弟倆玩不到一起，溝通不良是個大問題。有天小姐姐在樓上玩，而弟弟黏在廚房不走，我叫他去找姐姐玩去，可憐的小人兒害怕地搖頭：“會打架!” 幼兒階段語言和心理發育的差距是以月計的，相信到弟弟能夠自如運用語言表達時，這種情況是會改善的!

苗苗繪畫能力的進步快得使人驚奇，無論構圖還是色彩，常讓我們不由自主地贊歎。看孩子在一張白紙上自由地繪畫，就像讀到他們的思維。苗苗最喜歡畫家庭的主題，她的畫總有爸爸、媽媽、姐姐、弟弟四個人，地上爬的金龜子，空中飛舞的氣球，甚至連太陽，都是大小各四個，代表爸爸、媽媽、姐姐、弟弟。她小小的心靈就是個溫暖親密的家! 從孩子的塗鴉上讀他們的腦子裏的故事是很有意思的事。   

有次苗苗要騎小自行車，爸爸想幫她帶上安全頭盔，苗苗惶恐地一把推開爸爸：“我不要你! ” 爸爸傷心極了，女兒怎麽這麽兇，怎麽對我不親了？後來我告知他，有一次我幫她的頭盔扣上時，不小心卡住了她下颚的皮肉，痛得她哇哇大哭，那之後她堅決不讓任何人給她上扣，非要自己來。孩子無原無故地發脾氣，讓大人生氣傷心，其實這當中總是有原因的，隻是孩子不懂表達。大人要留意觀察孩子才能把握他們的心理，需要付出很多時間和耐心。

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苗苗快五歲了，像隻吱吱喳喳嘴兒不停的小鳥，什麽都好奇，都想探究。書上描述小雞、小鴨從蛋殼鑽出來，她就問：“人爲什麽不是從蛋裏出來的？”，“我在媽媽肚子裏是怎樣長出來的？”。我們小時候問這個問題，大人覺得講不清楚，幹脆用玩笑話去回避：“你是從大石頭蹦出來的。” “你是垃圾桶裏撿回來的。” 現代幼兒教育卻主張正面灌輸知識，不把孩子當傻瓜蛋。不過，孩子不同年齡層次對科學的理解能力不同，既要滿足他們的求知欲，又要避免問題複雜化，怎樣回答？真是個難題。

4-5歲的孩子開始注意年齡特征，小腦袋裏裝着十萬個“爲什麽” 。爲什麽老人聽不到小聲講話？爲什麽老人要裝假牙？爲什麽媽媽要搽臉霜？爲什麽動物和人老了就會死？一天苗苗挨着奶奶親熱地聊天：“爺爺奶奶老了就會死，爸爸媽媽老了就會變成爺爺奶奶，弟弟和我就會變成媽媽爸爸，是嗎？”。童言無忌，孩子雖然開始知道人會生老病死，仍是一片天真爛漫。老人家聽了卻難免會失落和感傷。

有一次在路上苗苗指着一輛汽車說她長大就要買這種車，我笑問她：“你從哪裏來的錢買汽車？” 本想啓發她想到要工作才有錢，沒想她倒直接了當：“你老了就會死，你死了錢包就給我了”。登時讓我膛口結舌，不知再說什麽好! 4歲多的孩子思維邏輯很簡單：買東西要付錢，錢是從錢包來的，媽媽是管錢包的人，她長大了會變成媽媽。我的問題“錢從哪裏來？”對她來說彎子繞得太大了!

周末給孩子們買了三條金魚，苗苗很興奮，每天放學盯着金魚缸看半天。一天晚上無端的死了一條，苗苗傷心大哭了一場，堅決不讓扔掉，用紙巾包好放冰箱裏，第二天要拿到幼兒園給小朋友看她的金魚好朋友。後來紅姨打電話來，我告訴她金魚死了不讓扔的事，笑苗苗傻氣。她聽到了很生氣：“如果你的好朋友死了，你還會笑嗎？” 我隻好連聲道歉。過了幾天，另外兩條金魚也一樣莫名其妙地死掉。這時苗苗已經有足夠心理準備，不再哭了，還建議說：“我們把死掉的金魚給貓貓吃吧!”。我說：“我們家貓貓從小吃貓糧罐頭，不認得魚的樣子，給它也不會吃”。苗苗眼珠子一轉：“那就給中國的貓貓吃吧!”

孩子們都很喜歡去麥當勞，主要是爲兒童套餐附送的小玩具。有次去麥當勞，我跟他們講不要吃太多炸薯條，不然會很胖的。當時苗苗正拿起一根香噴噴的薯條要往嘴裏送，聽媽媽這麽一說就猶豫了，歪着頭提出她的疑問：“爲什麽麥當勞這麽壞，想将小朋友都變成很胖呢”？她的問題把旁桌的叔叔也逗笑了：“它不是想讓小朋友變成很胖，它是想賺小朋友的錢!”

孩子的味覺很敏感，除了甜，對酸苦辣都很抗拒。有一次阿姨做了一道又香又辣的四川菜螞蟻上樹。兩個孩子雖然知道是辣的，但看到他們最愛吃的粉絲，都說要嘗一嘗。結果弟弟吃了一口，小臉憋得通紅，咕咚咕咚猛喝凍牛奶。姐姐吃了一口，伸着舌頭小狗似的滿屋子繞圈跑，兩個小人的狼狽相讓大家笑得肚子疼。

晚上睡覺前讀故事書給孩子們聽，講到羊媽媽哄小羊睡覺說 “夜深了，全世界都睡着了” 。苗苗卻提出她的異議：“怎麽會全世界都睡着了？你不是說我們晚上的時候中國是白天嗎？” 孩子懂得動腦子提問題真讓人高興。但是關了燈躺在床上，苗苗仍然思維活躍地自言自語：“我和弟弟長大了會變成媽媽、爸爸。莎莉沒有弟弟，她變成媽媽的時候誰做爸爸呢？”。

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兩歲多, 弟弟開始上幼兒園了，哭鼻子哭了兩個多月，比姐姐的适應期要長得多。有了苗苗上幼兒園的經驗，每天我們讓他帶着家裏那個絨毛大黃鳥去陪伴他，減低他的恐懼。兩個多月裏他時時刻刻緊捏在手中，大黃鳥的脖子都快被他捏斷了。幼兒園大班跟小班的室外活動場地之間有一道鐵網門相隔，兩姐弟常透過鐵網拉手相見。有一天我去接他們，看到弟弟抓着鐵網哭叫姐姐，原來老師已讓大班小朋友回課室去了，弟弟看不到姐姐很害怕。當我領着弟弟去大班接姐姐，看到她也在傷心地抹眼淚，說老師讓她回課室，她舍不得仍在外面的弟弟。看到姐弟情深，我忍不住擁着他們也掉起淚來，經過的院長看到一家三口都在擦眼淚，不由得吓一大跳。

姐弟倆在外很團結，互相依靠。但在家卻老是争鬥打鬧。弟弟打不過姐姐就跑來說“我不要姐姐了!”。我問他，那你在學校要不要姐姐？弟弟想一想，低下頭老實地說：“哭鼻子的時候要姐姐”。

兩個孩子在家裏喜歡玩捉迷藏，經常像鴕鳥一樣藏頭不藏尾。有時躲在爸爸的衣架西裝後面，下面露出兩根小腿，有時趴在桌下，翹起個小屁股。我們通常不輕易揭穿他們，以免打擊了他們的玩興。有一次他們關了燈，我走進黑黑的房間裏什麽也看不到，卻故意大聲說：“啊哈，我看到一隻腳在動，是誰的腳呢？” 弟弟傻傻地從梳妝台下傳出來話來：“不是我! ”。我正好笑弟弟中計了，姐姐焦急的聲音也從衣櫥間傳了出來：“弟弟别說話!”

後來他們越玩越精，有次苗苗竟然使起曲身術，擠進看上去比她小的衣服籃裏，關上蓋子，讓我找了好半天。最後還是弟弟給我通風報信才找到，看到她費勁地鑽出來，我趁機跟他們講不要躲在危險地方玩的道理，因爲曾經有幾個孩子将自己反鎖在汽車後箱玩捉迷藏結果被悶死了的悲劇。
  
早上送弟弟去幼兒園，催他趕快穿鞋子：“媽媽沒有時間了! ”。弟弟毫不擔心地說：“我有時間，我給你” 。在路上弟弟最喜歡看顔色鮮豔的汽車，還經常問：“你喜歡這輛嗎？” 隻要我說喜歡，弟弟就會高興地說：“等我長大買給你!”

弟弟是個感情很專一的孩子，在幼兒園裏第一個要好的朋友是一個希臘小女孩Tara。這小女孩跟弟弟一樣害羞膽小，在幼兒園裏總是他們倆安靜地躲在一邊玩。下午隻要其中一個被媽媽接回家了，另一個就會悶悶不樂地難過。Tara的媽媽見了我總是說：“幸虧有你們Jorlly，不然Tara太孤單了! ” 姐姐提到Tara的名字,  弟弟還會不高興地說: “She’s my Tara, not your Tara!”（她是我的塔娃，不是你的）。弟弟很惦記Tara，家裏有好吃的點心，新的玩具他都想帶到幼兒園跟Tara分享，天真無邪讓人感動。

到弟弟升上了一個3-4歲混合班時，情況就有點不妙了。弟弟是班上最小的孩子，一下引起班上幾個4歲小女孩的注意，把小個頭的他當娃娃般又抱又親，還爲争弟弟而發生糾纏。弟弟在回家的路上向我告狀，說姐姐們搶他。我感到好笑，問他怎麽搶法？他說：“一個搶我的頭，一個搶我的手，拉得我好痛” 。啊! 小女孩們忘了他不是個真娃娃。

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培養孩子，掌握兒童心理學知識和技巧隻是輔助性的，父母無條件的愛是最關鍵的。不管我們事業如何發展，家庭結構如何變化，外部環境如何變遷，孩子都在一天天地成長，不會等待。我們提供給孩子富裕無憂的物質生活和教育條件就夠了嗎？孩子成長中最需要從父母得到什麽扶持？

華人家庭對孩子的教育都很重視，但是有些家長過份緊張，老是跟别人的孩子比，不斷給孩子的學術和才藝加課，對孩子和家長本身都形成很大壓力。但是我們在社會生活中看到，智商(IQ)高而情商(EQ)低的人并不容易成功，更難得到快樂。因此，培養孩子成爲一個平衡的人比成爲一個拔尖的人更重要。有條件的家庭可以給孩子提供更豐富的學習機會，但是家長的動機和心态需要端正。我們對孩子的愛應該是無條件的，不是寄附于他們的出色表現和學術才藝成就，給家人臉上增光。一個自由快樂的童年和充滿愛意溫暖的環境，是孩子成長最需要的沃土。

孩子好比是一棵小樹苗，完全讓它順其自然地生長也是不行的，家長有園丁的責任。無疑地，經過剪枝、上肥、除蟲的樹苗生肯定會成長得比較茁壯。

但是，如何培育孩子，很多父母還是被一些迷思困惑着。有些父母主張缺啥補啥，孩子體質弱就讓他多參加體育運動，膽子小的就多推他到公衆場所露臉。這種辦法能讓孩子的心身發展更均衡和全面。另一些家長則認爲應重點發展孩子的天才和興趣，也就是說不在乎平均，讓孩子有單項突出的機會，建立他的自信心。現在的社會競争這麽激烈，沒有超越的本事哪行啊？兩種想法都有其道理，就看哪種能讓做家長的你更信服。

孩子什麽時候開始學中文合适？有的說5歲就該開始，這個年齡的孩子還能比較順從接受家長的安排，學開了就成爲習慣。等孩子更大一些，自己選擇的話，就未必願意上中文學校。不同意見的說這個年齡的孩子剛開始學英語拼音，如果同時學中文漢語拼音，同樣的字母卻有不同的發音會不會使他們感到很混淆，兩樣都學不好？

有的家長從孩子出生起就堅持讓孩子睡自己的床、自己的房間，孩子哭鬧也不讓步，免得壞了規矩，日後分不了床睡，影響獨立性。另一些家長覺得，孩子小時候跟父母的親密感很重要，在他們沒有建立起安全感之前是不是更需要該照顧他們的感覺？

對個性比較固執的孩子，父母會感到擔心。也許執着是孩子的優點，可以形成堅持不懈的品質，可是又怕孩子太堅持，不會協調，日後會不會變成任性？

爲了培養孩子的上進心和自信心，我們會鼓勵孩子參加演講、表演，争取公開展示的機會，激發孩子參與和求勝的積極性。但同時也擔心孩子養成争出風頭，輸不起，不接受别人比自己成功的壞毛病。

一方面鼓勵孩子大方地跟别人溝通，對人友好，有事懂得向大人求助，另一方面又擔心孩子不會辨别好人壞人，被那些心理變态者有機會侵犯。

父母管得太多，會讓孩子反感、反叛，或者變成父母主導一切，孩子缺乏主見、獨立性和創造思維。父母放手不管，孩子沒有方向感，走好走壞全憑運氣。父母如何成爲孩子願意親近又尊重的“教練”？總之培育孩子的學問很多，需要父母非常用心思考和探讨。

(圖片: 姊弟倆顯示出濃厚的求知欲)

[ 本帖最后由 老三 于 2008-3-21 18:56 编辑 ]

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