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媽媽手記(之三)/蔡麗
苗苗5歲多上了Kindergarten學前班。有次學校邀請了一位兒童心理博士來講孩子心理發育階段家長應該注意的事項，很多家長去聽。他講到孩子5歲開始有性别的意識，家長應該停止跟孩子一起洗澡，爸爸跟女兒、媽媽跟兒子就應該有男女隐私的顧忌，不然會給孩子帶來對性方面的觀念混淆。他還特别強調privacy(隐私)的問題，講的特别嚴重，我和先生感到詫異，美國不是最開放的社會嗎？家庭成員之間不是需要更多的親近嗎？父母跟孩子之間竟有這麽多這不行那不行的禁忌？
在座有些家長跟我們一樣表示懷疑。一個帶着濃重歐洲口音的媽媽發問：“這是美國的習俗嗎？我們法國的家庭都很親密，一家人一起洗澡很平常。我兒子才5歲，他是我的心肝，我怎麽能… Oh，My heart is broken…” 她說不下去了，靠在她先生的肩膀上抽泣起來。課室裏一片凝重的靜寂，心理博士用不容置疑的口吻說：“我明白你們的心情，但是如果你不想孩子日後産生心理障礙，就得這樣做!” 一時間，仿佛幼小的孩子将被從我懷裏拉走，心理沖擊很強烈，眼淚不由自主地冒出來。在座的許多媽媽也跟我一樣傷感和茫然。
要不要相信這個理論？心理障礙是個多麽嚴重的問題，哪個父母願意冒這風險？回到家裏我向兩個孩子鄭重宣布：“今後你們得自己分開洗澡”! 他們歪着腦袋異口同聲地問：“Why?”（爲什麽？）我隻得含含糊糊地說，因爲你們要有Privacy了。
從嬰兒開始，洗澡時間就是兩個孩子一天當中最好玩的時候。主卧房的洗澡間夠大，孩子在裏邊盡情地玩釣魚、吹泡泡，開小船，打水槍，無所顧忌。兩面大玻璃蒙上蒸汽之後，成爲他們的最佳畫闆，弟弟用還捏不穩筆的手指在上面開始寫大大的ABCD，1234，姐姐則随心所欲地創作她的圖畫。錯了也沒關系，擦掉之後蒸汽來了又再畫。有時他們共同創作，弟弟畫個人頭，姐姐給加上頭發，随手灑上幾滴水珠，就成了一個在哭的娃娃。他們還會在玻璃上噴灑出各種各樣的“煙花”，一個澡能洗出個把小時。洗澡也是我跟孩子最親昵的時間，給他們包上大毛巾時，總忍不住抱着他們滑溜溜的身體，親一親紅彤彤香噴噴的小臉。“I love you!”, “I love you too!”,這是母子之間最親密的時刻，真希望時間就這樣凝住不再流動。
多年前我和先生有次無意中走進La Jolla Black Beach天體海灘，見過裸體的一家大小手拉手地漫步戲水。天人合一、無牽無挂、自在享受的畫面直讓人感動。我覺得那個心理博士的說法即使有道理，也未免太“理性” 了。我們知道女兒終究是要離開媽媽懷抱的，兒子終究要長成個男子漢，隻是絕沒想到這麽早就得跟他們建立“隐私”距離。
自從講了隐私之後，姐姐弟弟半懂不懂地就開始保護他們自己的隐私了。姐姐穿衣服時會故作神秘地叫“弟弟你不要看我!” 害得弟弟越發好奇想看。弟弟上廁所，姐姐忘記了規矩也跑進去，弟弟着急地大聲抗議：“媽媽，姐姐看到了我的privacy! ”
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幾個月前，5歲的姐姐和3歲的弟弟就像一對冤家，在一起玩不到5分鍾就會爲争一樣東西相持不下，大的不讓，小的不甘，媽媽變成警察，爲排解糾紛弄得精疲力盡，勞累不堪的神經，被他們的尖叫哭鬧一攪和，更是頭痛欲裂。這種時候忍不住就要想，什麽時候才能熬到他們長大懂事？姐弟倆會不會永遠這麽水火不相容？
冬去春來，弟弟講話大有進步，語言表達逐漸代替尖叫，姐弟倆似乎能溝通了，兩人的争執方式卻從武鬥轉爲文鬥，打口水仗。姐姐口齒伶俐，還會把弟弟編到歌裏去消遣。弟弟心裏明白但沒法表達，隻好不停地向媽媽告狀，希望媽媽主持公道。
“媽咪，姐姐叫我Baby! ” (孩子都不願意被人喚作Baby!)
“媽咪，姐姐說我是傻瓜! ”
“媽咪，姐姐說我不是她的朋友!”
“媽咪，姐姐說對不起的時候眼睛不看着我!”
媽媽的角色從警察晉升爲法官。這時候又想，什麽時候姐弟倆才能夠成爲好朋友，互相扶持成長？
姐姐笑弟弟穿反了鞋子，我說：“别笑弟弟，等他長大就不會穿反了! ”弟弟想學姐姐幫媽媽搬東西進屋，但是太重他拿不起。我安慰他：“等你長大就能幫媽媽了”。弟弟對“長大” 的期望越來越高，還以爲長大了就能做任何想做的事情。當他看到姐姐穿漂亮裙子被大家贊美，他也吵着要。我說：“弟弟不是女孩子，不穿裙子。” 弟弟充滿期望地問：“等弟弟長大就能穿裙子了嗎？” 姐姐去跟莎莉sleep-over（孩子好朋友睡一起過夜），弟弟羨慕地問：“等我長大就能跟莎莉sleep-over嗎？”叫人哭笑不得。
8月天氣最熱的一天，我告訴孩子們昨晚上有一隻讨厭的蚊子從花園鑽進了房間，在耳旁嗡嗡叫，弄得覺都睡不好，怎麽辦呢？孩子們都動起腦筋來了。苗苗的主意來得最快：“我們将房間弄成像Hollowing（鬼節）那麽可怕，蚊子就不敢來了! ”我問：“那你們也吓得不敢進來怎麽辦？” 苗苗眼珠子一轉，又提出另一個辦法：“青蛙吃蚊子，我們放一些青蛙在房間好嗎？” 我搖搖頭：“青蛙會呱呱叫，太嘈了我們怎麽睡覺？”。等搶着說話的姐姐沒詞了，弟弟才有機會講出他的辦法：“我們放一個Stop sign（停車标志）在門口，蚊子看到就不進來了。” 哈哈，弟弟以爲蚊子跟我們一樣遵守交通規則呢!
弟弟剛學寫字畫畫，拿筆還不穩，第一次畫人，嘴巴都長到臉外去了。我鼓勵他繼續畫，說：“這個是你，現在你來畫一個姐姐”。弟弟又畫了一個，他還懂得在小人頭上加幾根頭發，以示是姐姐。我再鼓勵他說：我們再畫一個莎莉吧! 他剛畫好，苗苗跑來一看，氣憤地大叫起來：“我的頭發爲什麽比莎莉短？”不由分說就要搶弟弟的筆去塗改，弟弟不讓姐姐碰他這第一張傑作，兩人扭成一團，又哭又叫，好不容易才能将他們分開。晚上我給苗苗講了一個故事。“從前有個地方很缺鹽。有一家人隻剩下一塊鹽巴了，爸爸想省着用，就将鹽巴放在飯桌中間，讓兩兒子看一眼吃一口飯, 想着飯是有味道的。過了一會兒弟弟告狀了：‘爸爸，哥哥看了兩眼鹽巴還沒有吃一口飯!’ 爸爸回答說‘别管他，鹹死他! ’ ” 。苗苗笑了起來“看着鹽巴怎麽會鹹死他？! 又不是真的吃。 ”我說“是呀，那麽弟弟将你的頭發畫短了一點兒你爲什麽要生氣呀？那隻是畫而已。”
星期天開車去橙縣姑姑家玩，出門時烏雲密布，苗苗告訴弟弟說：“太陽可能去了姑姑家，我們等下就能看到”。結果到了姑姑家還是天陰多雲，苗苗又跟弟弟講：“太陽可能去了中國”。這可沒法認證了，除非打電話給正在中國出差的爸爸。
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家裏換新地毯那天，波斯貓Angel 躲在大電視櫃後面呆了一整天，到晚上工人們走了它才驚魂未定地跑出來，這跟它一貫害怕生人的習性沒有什麽兩樣。但是晚上9時多，突然發現它躺在孩子們玩樂的太陽屋裏死去了，一下子全家驚慌失措，不知道該怎麽辦。
最後先生拿一個紙盒将Angel的屍體裝進去，苗苗在紙盒上制作碑文：“Angel 5/30/1994 - 5/14/2003 We love you! ”苗苗還在盒子上給Angel畫了像，算是給Angel裝棺了。Angel在我們家9年了，突然去世也許是壽命到了。或者是因爲家裏換新地毯讓它感到整個熟悉的環境變了，受了很大驚吓，導緻心髒衰竭…。
Angel比兩個孩子早到這個世界。孩子們小時候，它聽到Baby的哭聲就會跑去嬰兒床邊看看，然後跑來找我們，仿佛是孩子的小保姆。我們出外回家它總是搖着大白尾巴歡快地跑來迎接。給在外地的爺爺、奶奶、姑姑打電話報告大家心愛的大白貓Angel的死訊之後，大家就坐在那裏發呆。關于Angel的種種記憶湧上心頭，忍不住悲傷起來。忽然苗苗揚起噙淚的小臉安慰自己和大家：“Well, that’s part of nature.”( 算了，這是自然的一部份) ，我吃驚地看着眼前這個不到6歲的孩子，她怎麽能對自然和死亡有這樣正确的理解呀! 苗苗這句超越年齡的話，讓我反複地回味，人生既是自然的一部份，生老病死，悲歡離合，和萬物的生息繁衍是一樣的。這麽一想，對人世間許多的不舍、不解、不平就能豁達以對了。
還有一次，在後院地上爬着一隻黑色的令人讨厭的小甲蟲，我剛想踏一腳踩死它，苗苗趕忙把我拉住：“Don’t kill it. That’s part of nature.”（别殺死它，它是自然的一部份）她還跟我解釋，房子裏發現的蟲子可以消滅掉，在外面的蟲子是自然界的一部份，不應該弄死它們。小小的孩子又一次給我上一課，不禁讓我對這個每天在眼皮底下轉來轉去的小女兒刮目相看。
不久，學校開展一個保護環境的專題教育，苗苗成爲廢品回收和廢品利用的積極分子。牛奶罐，果汁盒，雞蛋盒，鞋盒，廁紙芯筒等等，什麽東西都說要回收recycle。看到她想辦法用廢品制作玩具，開始還挺欣賞她的創造力，但是後來發展到家裏各處堆放着奇形怪狀的“廢品利用作品”，還不斷從路上撿回來廢品，家裏快變成廢品加工場了! 孩子對道理的理解往往是形式上的，家長不能打擊了他們的積極性，隻好耐着心等待他們的激情退潮。
去公園玩時，孩子要撿起地上的髒東西和垃圾，家長都會制止，但孩子說，老師說我們要保護環境，不管是不是自己掉下的垃圾都應該撿起來。對孩子來說，老師有最大的權威，作家長的，一方面要配合老師的教育鼓勵孩子做好事，另一方面又擔心他們自己的健康和安全，真是兩難。
有一陣我的手機很讨厭，通話中經常會突然斷掉，拿到手機店裏換了兩次電池還解決不了問題。由于使用手機不多，就拖着沒去換新的，結果有一次吃到大苦頭。那天先生出差，晚上我開車帶着老人、孩子去一家不熟悉的餐館跟親戚聚餐，卻迷了路。想用手機聯絡親友，它老毛病又發了，每次剛接通講不到兩句就斷掉，讓我氣得抓狂。當晚聖地牙哥是少見的狂風大雨，一車老少，拿着手機卻無法聯絡，我又急又氣，忍不住大聲發誓，這回一定要把它換掉!後座的苗苗聽到連忙說：“媽媽，你什麽時候不要它就告訴我”。我沒好氣：“怎麽，你想把它recycle當玩具？!” 苗苗說：“不是。它那麽壞，你不要它的時候我要狠狠把它踩幾腳再丢掉! ”啊，原來她要替我出氣，一下子讓我轉怒爲笑!
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家裏來了客人，苗苗高興地搬出家庭相冊給客人看，客人翻着一本相冊問她：“怎麽沒有看到你？” 她想當然地說：“那時我還在媽媽的肚子裏”。弟弟在旁邊不甘落後趕快補充：“那時我還在爸爸的肚子裏”。小家夥以爲女生女，男生男，使大家笑成一團。
奶奶爺爺去旅遊一個月回來，苗苗和弟弟都很高興。睡覺前弟弟親奶奶一下，奶奶連聲說：“好甜! 好甜! ”。弟弟卻皺起眉頭：“爲什麽說我很甜？難道我是巧克力嗎”？
弟弟愛玩手電筒照來照去，奶奶讓他關了，别浪費電。有天晚上開車的路上看到夜空中有幾道強烈的探照燈束，弟弟竟指着天空緊張地大叫“浪費電!”。
晚飯的時候興緻勃勃地議論剛才看的電視劇<<康熙王朝>>，我問先生：“你說苗苗像不像康熙小時候身邊那個小丫頭”？還沒等先生回答，苗苗生氣地跳起來大叫：“No! ” 把大家吓了一跳，奇怪她爲什麽反應這樣激烈。我以爲她不高興的是那個角色，就說：“那個小丫頭很可愛、很漂亮啊! ” ，苗苗說： “But I am not a small duck head!” 原來她不知道什麽是小丫頭，以爲我們在取笑她“小鴨頭”!
弟弟吃飯時很調皮搗蛋，好幾次被我拉離飯桌去洗衣房罰站反省，小鬼很會記恨，他打電話給在中國出差的爸爸，要買一輛警車給他。姐姐在旁邊問他爲什麽要買警車， 他說：“要将媽媽抓起來，因爲媽媽太兇!”
一天上班時接到幼兒園來電話，說弟弟不小心吞下了一顆玻璃球，現在好像肚子不舒服。我趕到幼兒園時看到他站在哪裏，小臉哭得通紅。他倒是懂得害怕，一見我就要我趕快帶他去醫院，我生氣他怎麽會将玻璃球放到嘴裏去，就吓唬他：“去醫院就要給你開刀。”他可擔心了：“開刀把肚子打開了怎麽辦？”我說：“那就要給你的肚子裝一條拉鏈。”給醫生打電話之後，醫生說光滑的小球傷害不太大，也許能從大便排出來，不用太驚慌。爲了容易排便，弟弟非常配合地接連吞下兩根大香蕉。邊吃邊提出新的擔心：“玻璃球拉出來打破toilet怎麽辦？”唉! 操這麽多心，以後還敢嗎？
我跟孩子們約定，開車的時候，如果是新聞時間就得讓媽媽聽聽新聞，其他時間可以聽他們的兒童歌曲和故事，所以他們也就陪我一起聽新聞了。當苗苗聽到美國士兵在伊拉克戰場陣亡的新聞，對我說：“媽媽，我以後可不當士兵，如果我死了就不能回家見你了”。我說：“但是每個人都有責任保衛自己的國家呀”。她不明白：“但是伊拉克不是我們自己的國家，爲什麽要去那裏？”是呀，這個問題我們很多大人都想不通，怎麽能跟孩子解釋清楚呢？
聽到總統競選的新聞，苗苗又發表議論說她不想做總統。我問爲什麽？她理所當然地說：“因爲從來沒有一個女的美國總統”。我開玩笑：“說不定你是第一個呢？”她認真而肯定地搖頭：“不可能! 很多大姐姐比我大都還沒做呢!”
一年級的苗苗要做一篇作文介紹她的家庭成員，寫到爸爸是做什麽的就跑來問我。我說，爸爸是 president。苗苗不可置信地瞪大眼睛：“什麽? 爸爸是總統?!”我好笑地解釋：“不是。President這個字可以是總統，也可以是總裁。爸爸是公司總裁，不是國家總統”。苗苗又來了興趣：“爸爸爲什麽不做總統？” 我隻好搪塞說：“隻有在美國出生的人才能被選爲總統”。苗苗失望地噢了一聲：“那我和弟弟都不能當總統了”。但是很快又振奮起來了：“那麽我生的孩子就可以做總統了，是嗎？” 對，還有一絲希望!
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過去有句老話說：“三歲看八十” ，現在有句新話說：“性格決定命運”，可見人們對性格很看重，愛用性格去解釋一個人的行爲。性格就像長相一樣，在人們心目中有“好的”和“不好的”一般标準。個性開朗、合群乖巧的孩子确實比個性乖僻、膽小畏縮的孩子讨人喜歡。 其實性格的形成有天生和後天兩大因素，受本身體質、家庭和生活環境的影響很大，是有可能改變的。有心的家長不會因爲孩子“天生的個性” 就放棄努力，而會注意在日常生活中引導孩子建立好的心态，改變他們一些心理弱點，使他們成長爲更容易被群體接受的“性格更好的”人。
我們兩個孩子，姐姐身體健壯，能吃能睡，愛笑愛唱，反應快，社交能力強，是個不需要操心就能赢得掌聲的孩子。而弟弟小時候體質弱、膽子小，固執、内向，跟姐姐在身體上，能力上，學習速度上反差很大，一度令我們擔心。小姐姐1歲生日就下水遊泳，2歲就愛畫愛寫，上幼兒園和小學，一路深得每個老師喜愛，不斷得到表揚、獎狀，讓全家爲之驕傲。而弟弟生病頻繁，老皺着小眉頭，過了3歲才開始講話，4歲多還去不掉尿布，拿起筆不到兩分鍾就說累。不喜歡的飯菜到了嘴裏也要吐出來。我們用盡辦法，哄的、吓的、硬的、軟的，他什麽招都不吃，固執得讓人氣惱。看來他的個性很難搞，怎麽辦呢？
後來跟幼兒園老師、兒科醫生等談過，看了一些文章，意識到不能全歸罪于他的性格。分析孩子的行爲，得從他的身體狀況和圍繞他的生活環境着手。從弟弟的心理來講，有一個很強的姐姐壓在上頭，就像一場永不會赢的比賽，看着無望得勝，也就容易放棄努力了。大人給予小姐姐的贊揚是不知不覺的，但聽在弟弟耳裏，看在弟弟眼裏，就是一種無形的壓力。他不知道是否能夠得到同樣的贊揚，嘗試的自信心就受到影響。何況體能上相差兩年的孩子差距是很大的。姐姐老想跟弟弟比賽跑、跳、捉迷藏、先做完什麽事情，雖然在同一起跑線上，同一時間開始，看似公平，但弟弟跟姐姐差一個頭，總是不夠姐姐快，其實并不公平。幾次之後，弟弟就堅決不肯再跟姐姐做任何比賽。每次姐姐一叫開始他就故意停下來，自動退出。明白這個心理問題之後，我們就注意多給他獨立表現的機會，多表揚和鼓勵他，使他培養起自信心。同時也将情況告訴幼兒園老師，請她們配合。
對弟弟學習時精神不夠集中，容易喊累的問題，我們去掉“他比較懶”的主觀定論，着手找原因。他睡覺時不很安穩，容易做惡夢，呼噜打得很響。醫生分析這說明他睡眠的品質不好，用嘴而不是鼻子呼吸。如果吸入的氧不夠，長久下來會影響孩子的腦部發育，精神不集中、容易疲勞都可能跟這有關。沒想到孩子睡覺打呼噜還有這麽大的學問! 根據醫生的建議，我帶弟弟到兒童醫院的睡眠實驗室(Sleeping Lab.) 去睡了一個晚上，讓醫生通過各種測試去做診斷。據說這種科學方法才應用了6-7年左右，對分析睡眠障礙問題有很大幫助。躺在病床上的弟弟被幾十根通往各種分析儀表的電線五花大綁似的繞滿全身，包括頭部。整個晚上我在旁邊小心看護着他，防止他翻身時将電線扯掉，渡過了漫長難熬的一夜。一個星期之後報告出來了，顯示他的确有呼吸不好，吸氧不夠的問題。
下一步要找他爲什麽用嘴而不是鼻子呼吸的原因。醫生根據他容易嘔吐、咳嗽、流鼻涕，而又不是真的感冒等狀況，建議我們給他做過敏測試。聯想到家裏養貓期間，弟弟經常生病，自從貓死了沒有再養寵物，之後他确實病少了。而有兩次去姑姑家跟貓玩了之後
，眼睛腫得像兩個大核桃，看來他真有可能有過敏的問題。測試的時候醫生在他背上用藥水紮了十八個點，用于測試十八種過敏的種類，讓我覺得很新鮮好奇。過了十多分鍾之後，有三個點變成粉紅色的包包腫起來，其他的沒有動靜。醫生檢查之後，确定地告訴我弟弟對貓、狗和蹒蟲三樣東西過敏。她建議我們避免他接觸貓、狗，給他的睡床換上帶防蹒蟲處理的床褥枕被。按她的建議去做之後，不需要吃藥治療，弟弟睡覺的呼噜聲竟然從此消失了! 隻要他的身體強壯起來，性格和學習方面的問題一定能改善的。
對症下藥很重要，很多家長知道孩子體質弱，隻想到加強體育鍛煉，可是如果不找出根源，就會事倍功半。因人施教也很重要，根據孩子的個性特點采用适合的方法，才容易湊效。我們不能期望每個孩子有同樣的性格，畢竟人不是工廠的模子印出來的。從孩子不同的性格中父母要發現好的一面加以引導，培養他們成爲品格優良的人。
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苗苗從小就愛看電視，看得那個聚精會神啊，面部表情跟着電視内容變化，别人在旁邊說什麽、做什麽她都完全不知道。弟弟小時候不那麽愛看電視，隻喜歡玩大大小小各式各樣的汽車玩具。最近弟弟也迷上電視了，看得高興時跟姐姐一起大叫大笑。看到媽媽走過來，他知道媽媽不喜歡他們多看電視，趕快爲自己開脫：“是姐姐傳染給我的。”
其實孩子看電視未必都不好，有些電視節目确實很精彩，對孩子的知識面和智力發展還是有一定好處的，所以我們允許孩子看一些兒童電視節目和Discover等介紹動物和自然界的節目。但是由于苗苗太愛看電視，讓她自動自覺地離開電視機是不可能的，所以跟很多父母一樣，我們也頭痛如何将孩子從電視機前趕去做功課或彈琴。我不贊成那種沖過去啪的一聲将電視關掉的家長作風，孩子雖小也得尊重她。于是嘗試跟她約定：“看完這個節目就關機去做功課好嗎？”爲了能繼續看，她忙不叠地點頭答應。然後我就去做别的事。但是好幾次發現怎麽那麽久都沒完？跑去問她，她指着電視說：“你看，還沒完!”，我看到确實還是原來那些卡通人物，隻好疑惑地再等下去。有一次實在是太久了，我将兩天的報紙都看完了她還沒完，就闆起臉審問她：“苗苗你可不能說謊，告訴我，剛才真的就沒有出來廣告嗎？” 苗苗最怕人家說她撒謊，趕快申辯：“有廣告。可是它說： ‘Cartoon network, we will be back’”原來如此! 難道電視說We will be back就沒完沒了看下去嗎？! 我正要發火，卻忽然感到自己理虧。就像做商業合同一樣，如果我們沒将前提條件寫清楚，或者用語不明确，出了漏洞又能怪誰呢？我将火氣吞回肚裏，從此每次一字一句講清楚：“看到廣告一出來就關機，Ok? ”
有時孩子不聽話，講道理也無濟于事，确實讓大人氣得七孔冒煙。大人生氣就愛施展權威，用各種認爲有效的懲罰方法。對孩子用暴力最不好，造成的心靈創傷和跟父母的隔膜是很難消除的。可是完全靠孩子自覺而沒有一點紀律管束也不行，孩子長大之後是社會的一分子，從小養成尊守規則、尊重他人的态度是重要的。家長對孩子的命令不能下得太急，因爲如果他們沒有反應過來，或者想試探大人的容忍度而不馬上做，就會造成尴尬的局面，大人覺得權威被孩子挑戰，容易發大火，用激烈的方式去懲罰孩子。這樣的緊張氣氛多次反複，就影響了親子關系。不知道從哪本書上我學到了給孩子一個緩沖的方法，讓他們做什麽事，如果他們不想動，我就宣布一個限定完成的數目，然後開始大聲數數，這一招挺靈驗，通常孩子聽到開始數數就飛快地搶在數目結束之前完成。當然，我們主要是要促使他們改變“态度” ，如果看到他們已經在盡力做，而設定的時間不夠，就要放慢數的速度去遷就一下，讓他們能夠在數完之前完成，然後再來一個誇獎，讓他們感到得意。現在，當家裏人叫不動孩子時，隻要媽媽開始大聲數“一、二”，他們就會趕在“三”出口之前行動。因爲他們知道媽媽是說到做到的，被罰一個星期不能看電視或電腦遊戲就太慘了。媽媽的權威就是靠這個招兒施展的。
苗苗每星期天去華夏中文學校。對在美國生活的孩子來說，學中文又難又沒趣，做中文作業時總不專心，大人很頭痛，連哄帶罵地花不少力氣才能搞定。有時她委屈地抗議：“爲什麽我的同學都不用去中文學校？”我們總是理直氣壯地說：“因爲你是中國人!” 這顯然不能讓她心服，可是更多的道理她現在還不懂，希望她長大之後能體會父母讓她學中文的苦心吧。
弟弟隻有4歲，還沒到上課年齡，不用做中文功課，逍遙自在地玩耍。看着姐姐挨訓斥，他得意地說：“我不用上中文學校，奶奶說的，I am American”。原來有次聽弟弟說在幼兒園有個小朋友笑他“Chinese”，奶奶就教他反駁：“我也是美國人!”不要被欺負。沒想弟弟以爲他這個“美國人” 就不用學中文了!
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自從苗苗的門牙開始松動，她就興奮地每天使勁搖它們，期待着脫牙的晚上，牙齒仙女會來，用一個錢币換她掉下的牙齒。我本來不懂這個典故，自她一臉興奮地講給我聽之後，就暗暗提醒自己不要忘了這個“重要任務”。後來她每脫一個牙齒，充當牙齒仙女的我就要在她熟睡後蹑手蹑腳地潛入她的房間，用一個錢币換走她壓在枕下的牙齒。第二天看到她驕傲地舉起錢币向大家報告牙齒仙女來過了，我也跟着她樂。
掉了兩個門牙之後，苗苗笑起來嘴裏空了個大洞。一天我哄弟弟吃青菜，說：“你要吃了才能長大”。弟弟卻态度堅決地搖頭：“我不要長大! ” 我奇怪了：“爲什麽？” 弟弟指着姐姐的嘴巴說：“我不要6歲，6歲要掉牙齒! ” 小姐姐連忙湊到弟弟耳邊說悄悄話：“你不知道，掉牙齒的晚上會有tooth fairy(牙齒仙女)來放一個錢币在你枕頭底下。I lost four teeth. I am rich! (我掉了4個牙齒，我發财了!) ”。弟弟疑惑地看我的反應，我使勁點頭爲小姐姐作證，心裏卻在暗暗發笑。聖誕老人…牙齒仙女…, 快樂的童年不就是由孩子們的美好願望編織起來的嗎？
雖然苗苗正在學币值，但對金錢的意義并沒有實際概念。有一次在排隊買東西時，她在地上檢到一分錢，排在後面的一位阿姨說：“That’s nobody’s. You may keep it.(那是沒主的，你可以留着它)” 她興奮地舉起那個一分錢叫着: “I am rich! I am rich!” 像那一分錢能買個飛機似的，把排隊的人都逗笑了。不過她也響應學校提出捐錢給貧困孩子的号召，從自己的小豬錢箱裏掏出錢币來，将學校發的捐錢盒子裝得滿滿的。
苗苗很會照顧人，當她聽到我們喊累就會提出給我們按摩。她雙手雖小，但非常賣力，捏脖子捶腿，讓我們從身上舒坦到心裏。有一次她讓爸爸趴在床上按摩肩背，按完一邊她不用爸爸轉身，自己跑過另一邊去，邊說：“You are my customer (因爲你是我的客人)”将爸爸逗得笑了起來。按完後爸爸誇贊一聲 “Good service!” 給了她一個25分硬币做獎賞, 她高興得合不攏嘴。晚上緊緊捏着那個硬币睡覺，不肯放進小豬錢箱。别看孩子小，對自己幹活賺回來的錢跟别人給紅包的錢那感情是不一樣的。
苗苗從小就很在意我的感受，看到我不高興她會特别擔心。有一次接她放學，邊開車邊問起她上午的演講課講得怎麽樣，她吱吱唔唔地回答 “It’s ok!”，與她得到好成績時興高采烈的神氣回答不一樣。我讓她給我看老師的評語單，她在書包裏掏了半天，說：“忘在學校裏了” 。我直覺她沒說實話，讓她在書包裏再找找。後來，從倒後鏡裏看到她側着身子在擺弄什麽，然後遞給我那張評語單。我一看就明白了，有一個A-被改成A+的痕迹。我生氣地說：“苗苗，媽媽不喜歡說慌的孩子! ” ，苗苗小臉開始通紅，最後哇一聲哭了起來，邊哭邊說：“我不是騙子 ”。我嚴肅地質問：“爲什麽要偷改老師的評語？” 她抽抽搭搭小聲地說：“我怕你看到我講得不好會難過” 。原來是這樣! 我柔聲安慰她：“演講是很挑戰的事，要練習很多次才能講得好。媽媽知道你盡了努力，講得不好也沒有關系。你看，内容、音量和姿态你都得到A+，隻有眼神是A-，可能因爲你看講稿太多，看聽衆少了，以後我們來練習少看講稿，多看聽衆就好了”。
這事讓我反省到自己是不是無意間流露出對孩子的成績和表現過份關注，無形中給她壓力。有些孩子對父母的反應很敏感，希望看到父母爲她的好表現高興驕傲，害怕看到父母的失望和不滿，如果我們做大人的不小心，久而久之，孩子爲了取悅父母，會扭曲了他們的心态。要扶持一株幼嫩的小苗長成一棵正直的大樹，可不光是澆水施肥那麽簡單啊。
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過去兩年多先生經常出差，我一個人帶兩個年幼孩子，遇到的爲難境況真不少。有次帶兩個孩子去海洋世界看海豚表演，散場時人潮湧動，弟弟被踩到腳，不肯再走了，我隻好彎下身将他抱起來，手上又是相機，又是皮包，又是水瓶，一下子手忙腳亂，就那麽一陣功夫，就不見了苗苗。我抱着弟弟拼命擠向前，好不容易到了出口人比較疏通了，卻沒有看到苗苗，我邊喊着苗苗邊向四處張望，工作人員告訴我，這個大表演場有幾個出口，通往公園不同的方向。就是說苗苗有可能從另一個出口走出，去了别的地方。我一聽急得渾身冒汗，領着弟弟跑去另一個出口處，還是沒有找到她。來回跑了幾次，人群都散了，弟弟也跑不動了，我正急得要掉淚，忽然看到遠處苗苗的身影，正在跟兩個大人講話，我跑過去将她緊緊抱着。那對夫婦說：“她丢失了，我們正想帶她去管理處。”美國常有侵犯兒童罪案發生，雖然是虛驚一場，但是已經叫我難以承受。我正色地教苗苗，下次要是不見了媽媽，一定不要亂跑，要站在原來的地方等媽媽回來找她，決不能跟其他人走。
帶着4到6歲之間的孩子去購物總是提心吊膽，這時已經不能像小時候将他們丢進購物車推着走那麽省事了。他們對什麽都好奇，都想摸一摸，讓我防不勝防。走到水晶玻璃的貨架旁，有個擺設很漂亮，我正準備拿起來看，一回頭看到弟弟也正要有所動作，頓時吓了一跳，此非久留之地，還是趕快走吧。出來之後，我警告他們，如果你們亂摸亂動，打破了東西媽媽要賠的。他們問：“要賠多少錢？” 我瞪大眼睛吓唬他們：“要好多好多錢!”, 他們異口同聲地說：“我們 piggy bank (小豬錢箱) 有好多錢。” 唉，泡在蜜糖罐裏的孩子怎麽才能讓他們懂得錢的觀念呢？
小姐姐獲得優良品行獎，學校來函請家長參加頒獎儀式。 那天早上牽着弟弟，提着相機按時趕到學校操場。校長講話之後，宣布獲獎孩子的名單，排成一列準備逐個接受獎狀。我和家長們正紛紛拿出相機，準備捕捉值得紀念的鏡頭，背後的弟弟拉着我的衣角，不好意思地小聲說：“我要大便”。我一聽急了，低聲安撫他：“弟弟乖，忍一忍，等姐姐領完獎再去廁所好嗎？” 弟弟懂事地點點頭。過一會，回頭看到他抓住褲子在那兒跳腳，小臉紅紅的，我心想不行了，沒準他快忍不住了! 隻好當機立斷拉着他飛快地跑去廁所，嘴裏不停地催他：快點! 快點! 幸好前後不到兩分鍾解決了問題，氣喘籲籲地趕回會場，剛好輪到小姐姐領獎，直到将她甜甜的笑臉照下來，我的心還在撲通撲通亂跳着。
最麻煩的是開車途中兩個小鬼在後面從文鬥變成武鬥，變成混合雙打。對他們絆嘴告狀我都可以充耳不聞，但當震耳欲聾的哭叫發生時，我就無法不頻繁地“瞻前顧後”，窮于照應。顧得看後面發生的情況有多嚴重，排解糾紛，将哭叫的那個安定下來，就顧不上平衡車子，保持車速和平穩。在高速公路上這是很危險很可怕的狀況，雖然已經多次警告，但是兩個孩子打起架來是不分時間不顧場合沒有預警的，一分鍾前還在嘻嘻哈哈挨頭挨腦，霎那間就能互相開火。有次我被他們弄得精疲力竭，忍不住抱怨：“帶你們兩個孩子上街真麻煩! ” ，苗苗緊接着說：“是呀，如果你隻有我一個就不會這麽麻煩了。我以後也不要兩個孩子，太麻煩! ” 這簡直叫人火上加油!
有一次車開在路上他們又在後座争吵起來，到十字路口亮起紅燈，我踩着煞車回過頭去調停了一會兒。再回過頭來已經轉成綠燈了，趕快松開踩煞車的腳，結果“砰”一聲撞到前面還沒起步那輛車。心裏一驚，趕快下車去視察災情。對自己的過失沒什麽好說的，滿懷抱歉地走上前去将駕駛執照保險單遞給對方，她在抄寫的時候我回頭去看看自己的車，立時又是一陣頭皮發麻! 原來兩個小鬼不知什麽時候已經溜下車來，站在快車道上看兩邊來往車輛的熱鬧! 這一驚非同小可，我一個箭步沖過去，老鷹抓小雞，一手拎一個，将他們塞回車裏，關上車門直喘氣，再堅強的神經也受不了這麽一驚一咋呀!
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對苗苗來說，米飯是天底下第一美味的食物。不到七歲的孩子每頓能吃滿滿3、4碗飯。看她挺着圓滾滾的肚子一再添飯，我們都擔心她再吃下去要變成個大胖妞了。爲了減少添飯的次數，她還用飯勺使勁将碗裏的飯壓得實實的，真是讓人又好氣又好笑。捧着碗狼吞虎咽的樣子活像餓了多久的難民，但結實粗壯的身材，卻像個騎在牛背上的快樂農家小姑娘。她在小學班裏是唯一的中國人，有次自選演講主題，她講米飯，講得開心又生動，老師給了很高的評價，還說“聽了你的演講讓我們每個人都很想吃飯了”。
弟弟卻隻愛吃糖果、餅幹和豆沙包之類的甜食。吃飯是他最不情願的事，半碗飯好久都吞不下去。當我們哄、吓、罵、罰都不湊效時，最後幾口往往隻能強迫性地硬喂到他嘴裏。有次小姐姐自告奮勇說讓她喂弟弟，我很高興，一轉眼小姐姐開始能幫忙了! 我剛轉進廚房沒多久，兩個小家夥就興高采烈地舉着空碗跑來報告說吃完了，我半信半疑地看着姐姐手裏的飯碗，确實吃幹淨了，怎麽這麽快? 姐姐有什麽法術讓弟弟乖乖就範？下次姐姐又喂弟弟，我多一個心眼留意他們。原來姐姐不耐煩弟弟老吞不下去，幹脆三口兩口把弟弟的飯給吃掉算了，怪不得兩個人皆大歡喜! 派苗苗去給弟弟喂飯，無異于派饞貓去看守魚，還能有剩的嗎?!
周末帶苗苗和弟弟去公園玩，他們興高采烈地騎上Marry-go-around的獅子和斑馬，随着音樂轉啊轉啊，忽高忽低。後來知道了要是能在旋轉時伸手摘下棍子上的小鐵環就可以免費再玩一次。苗苗對站在場外的我豎起大拇指說：“Mommy, good luck to me!” 我看着挂得高高的鐵環，不禁爲她擔心。結果，隻有大人和高大的青少年能夠在高速旋轉中摘下小環，苗苗的小手臂離鐵環遠着呢! 但是苗苗不服氣，一輪結束以後，她迅速解開腰間的安全帶，一溜煙地跑去那頭座位最高的長頸鹿旁邊，等那小孩一下來，她就爬了上去，遠遠地又對我豎起大拇指喊：“I will get it!” 但是盡管苗苗雙眼緊盯着小環，一次又一次拼命傾身伸長胳膊去摘，還是夠不着。我不平地對工作人員說“你們放的高度隻有大人才拿得到，對孩子真不公平! ”苗苗一出來就抱歉地對我說：“Sorry mommy, I did not get any one for you.” 我心疼地撫摸着她的頭：“沒關系，你努力了! 他們的環放得太高，對孩子不公平。” 我還在爲孩子感到委屈呢，苗苗卻已經找到了答案：“啊，我明白了! 因爲那個叔叔還沒有孩子，所以他不喜歡孩子!”。這孩子不鑽牛角尖，有開解自己的本事，總能很快找到一個說法，将不高興抛到腦後。如果我能像她一樣豁達，将會減少很多煩惱。
一天苗苗在看電視上一個講吸煙對人體傷害的科教片，當看到吸煙給肺部造成黑色陰影，聯想到爸爸有抽煙，她竟傷心地哭了起來：“我不要爸爸的肺黑掉，我不要爸爸死掉!”女兒的真情流露讓先生感動得無以複加，立即向她保證，在她7歲之前一定介煙! 先生在我們認識之前就已經抽煙了，似乎隻有在煙霧圍繞中才能思考。婚前我以“女朋友”的身份施壓都沒能讓他放棄，婚後就隻好全盤接收了。爲了他的健康，我曾悄悄買過一瓶據說聞了就會讨厭煙味的中藥液劑，想趁他熟睡時讓他聞，但是這種彷若謀殺的手段讓我害怕，下不了手。實際上抽煙的人如果不是自己真有決心介，什麽方法都是沒用的。
沒想到女兒的不時提醒真的讓先生在2004年底将煙徹底介掉了。眼看他的胃口、身體都因介煙而變好，人壽保險年費還大幅下降，讓我驚奇女兒對父親的影響力真厲害，一哭一嗲就能将父親的心融化掉，乖乖就範。實用主義的我不禁挖空心思地想“還有什麽我辦不成的事可以借助女兒的威力呢？”
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苗苗的思維很活躍，經常提出一些出人意料的問題。有一次她忽然問我：“是不是每個人都一定要結婚”？我楞了一下，小姑娘在想什麽呢？我謹慎地回答：“不一定，隻有你很愛一個人才會結婚” 。苗苗說：“但是我想永遠跟你和爸爸住在一起” 。哦! 原來她小腦袋裏想的是結婚就不能跟爸爸媽媽住了。我就逗她：“但是你可以買一個房子住在我們隔壁呀。不過如果你的丈夫不喜歡你的爸爸媽媽呢？” 苗苗想都不想，揮起胳膊：“那我就趕他走! ” 啊，怪不得大家都說女兒好!
有一次她問：“是不是所有的繼母都是壞人？” 我說：“當然不是呀! 你爲什麽會這麽想？”她說：“故事裏的繼母不是都很壞嗎？” 确實，所有童話故事裏的繼母都是壞人。可是現實生活中，領養孩子的家庭越來越多，離婚率越來越高，繼母繼父也就越來越普遍了。苗苗也一口氣告訴我她的班上誰有繼父，誰有繼母，哪個同學有兩個爸爸或兩個媽媽一起參加學校的活動。沒想到需要跟這麽小的孩子解釋這麽複雜的人世關系。
每天晚上睡覺之前孩子們纏着我講故事。有次我得意地告訴他們,媽媽當學生的時候很會講故事。在女生宿舍裏，每天晚上大家放下蚊帳，關了燈就嚷着讓我講故事。我就在黑暗中給大家講看過的書，《西遊記》、《聊齋》、《福爾摩斯探案集》等等。有些同學聽着聽着就睡着了，後來我講到中間就會點名，誰要是睡着了，就要被罰。兩個孩子聽到這裏搶着保證：“我們聽故事不會睡着的!”這時我真恨不得把自己的話給吞回肚子裏。此時不同彼時也，現在忙活一天，隻有到孩子都睡了才是屬于自己的時間，可以安安靜靜地上網、看報，其實心裏總是巴望他們趕快睡着，就怕他們吵着要再講一個!
不論講什麽故事，4歲半的弟弟你講什麽他相信什麽，而快7歲的姐姐卻會提出很多疑問。她老想搞清楚什麽故事是真的，什麽情節是假的，爲什麽有錢人總是壞的，窮人總是好的…。對阿凡提耍小聰明、占人便宜之類的民間故事，她會評論說，捉弄人不是好行爲。國内的兒童讀物中，老鼠、狐狸、狼總是壞蛋，有些故事一開始就講如何設圈套捉它們，她就會打抱不平：“小老鼠還沒有做壞事，還不是壞蛋，爲什麽要這樣對它們？” 美國的兒童教育強調公平、公正，平等待人，孩子學會不預設立場，用事實去判斷是非是很好的。這讓我開始留心挑選兒童讀物，有些讀物跟我們的價值标準不一樣，得避免使用。孩子很小，分辨能力還不強，不同的是非觀念會帶來混淆和誤導。
還有幾個月弟弟就要進Kindergarten學前班了，我們開始多放一點注意力去輔導他建立語言能力。弟弟對英語人稱還不能熟練使用，一着急“他、她、它”就亂套了。跑來向我告姐姐的狀時，一說到He、Him就被姐姐逮着取笑，讓他又氣又惱。後來我就跟他練習快速地問答，爸爸、媽媽、姐姐、奶奶、爺爺是He 還是 She。家裏人問完了就延伸到親戚家，莎莉、飛飛、紅姨、甯姨…。當我問到姨丈是 He還是She？他停了一秒，反問我：“哪個姨丈？”他的問題令我氣結，難道哪個姨丈會是“她“嗎？! 不過，這也看出他是個細心的孩子，先搞清楚問題才回答。相形之下，姐姐就比他粗心，有時候讓他們幫我去拿東西，姐姐爲了搶第一，隻聽一半就箭一樣地射了出去，到地方了才發現還沒搞清楚要拿的是什麽!
華人在美國名字很多，每個人有中文名、英文名、還有昵稱nickname。由于平時很少使用中文全名，弟弟對家人的中文名字很陌生。現在快上學了，我開始教他家裏每個人的中文名字。他跟着我讀了幾遍，忽然提出一個莫名其妙的問題：“爲什麽我們家的人都是
髒的？”我摸不着頭腦：“誰說我們家的人都是髒的？”他說：“你說的。你說爸爸是髒海明，姐姐是髒茵苗，我是髒卓立” 。哎呀，真要命! 中國百家姓排第三的這個張，到他耳裏竟變成不幹淨的“髒”了! 孩子們再問到其他親人的姓就更奇怪了，媽媽姓蔡(菜) ，莎莉姓嚴(鹽) ，姑丈姓于(魚) ，姨丈姓朱(豬)，他們越聽眼睛瞪得越大：“爲什麽全是會被人吃掉的？ ”被他們這麽一攪和，我不禁感歎中文的同音字實在太多了，對于還不會認幾個中文字的孩子來說，怎麽搞得清楚？
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一天弟弟在電視上看到結婚的場面，捧着鮮花披着白紗的新娘十分漂亮迷人。弟弟情不自禁地說：“我以後也要跟一個很漂亮的女孩子結婚”。我笑了：“弟弟這麽英俊，當然是跟很漂亮的女孩子結婚啊! ”弟弟兩隻小手臂勾着我的脖子，認真地看着我的臉問：“她會比你還漂亮嗎？”我頓時受寵若驚! 在弟弟的眼中，媽媽的皺紋和雀斑竟然都是不存在的，媽媽就是天下最漂亮的人。 弟弟的真心贊美讓我飄飄然地高興了好半天。大人況且如此喜歡聽贊美，何況孩子呢？以後對孩子們的贊美更不能吝惜了。
暑假期間，全家老少登上一艘”名人号”豪華郵輪，作阿拉斯加七天冰川之旅，并在旅程中慶祝奶奶80大壽。從西雅圖開船不久，互聯網和手機訊号就全沒有了。到哪裏都背着手提電腦的先生，這回不得不徹底放下工作，跟大家一起全心身地放松享受。船上設施豪華，節目繁多，美食豐富，還設有賭場和兒童樂園，一家大小各有所适，吃喝玩樂很盡興。最後一天傍晚大家聚在一起欣賞浩瀚海面上的美麗日落，苗苗開心地說這是最長最好玩的vacation！忽然她想起什麽，說：“可憐的船長，他已經一個星期沒睡覺了! ” 好心的苗苗，以爲隻有船長一個人在開船，開了七天還不快要累死了!
講起奶奶的生日，我說：“奶奶的生日7月7日最好記了” 。孩子們好奇地問爲什麽，我說：“因爲七七蘆溝橋事變，中國人都記得這一天。” 講到中日戰争的慘痛曆史，孩子們提出了更多的問題，戰争在他們心目中的印象畢竟很模糊。苗苗想起在夏威夷珍珠港博物館看過日本飛機轟炸珍珠港的電影，急忙問奶奶：“你的生日蛋糕被日本鬼子的飛機炸爛了嗎？” 奶奶啼笑皆非：“唉，那時哪像你們這麽幸福，哪有生日party、生日蛋糕啊! ”
苗苗上學期課外活動參加社區活動中心的體操班，很喜歡。但下學期想進入這個體操班的孩子特别多，報名那天有些家長早上6點鍾就去排隊領号，我們去得不夠早，被放在Waiting List等待消息。報不上名，我和苗苗都有點兒沮喪。
傍晚我陪着苗苗練習彈鋼琴，忽然她停下來跟我說：“媽咪，我長大了要開一個體操學校!” (我知道她還想着體操班報不上名的事，孩子在用想象去彌補她的遺憾)。
我說：“好呀! 這是個好主意!” (媽媽得鼓勵她多“做夢”)
苗苗：“我的體操學校要比這個大，就不會有學生報不上名了”。(其實她在安慰自己)
我問：“可是學生太多你怎麽教得了呢？” (提問題能刺激孩子思維)
苗苗：“他們的媽媽會給我很多學費，我就可以請很多老師來幫我教學生。” (不錯，初步懂得商業邏輯)
我問：“很多老師，很多學生，很大的地方，你怎樣管得了呢？”(我想給她适度的挑戰)
苗苗：“我可以在牆上裝幾個電視，每個地方我都能看到”。(還懂得使用管理手段)。
她爲自己描繪的情景振奮起來，繼續發揮想像：“我的學校不光有體操課，還會有很多好玩的Games, 每個小朋友都很想來”。(對顧客心理無師自通!)我故作擔心：“那時候爸爸媽媽老了，你這麽忙怎樣照顧我們呢？”(但願她長大了不要成爲個工作狂!)苗苗趕快安慰我：“Don’t worry, 我會帶你們去shopping和看病的，還有弟弟呢! ”( 唉，讓我看到變成奶奶爺爺的樣子了。)
從孩子的志願改變可以看到她思維成熟的軌迹。四歲多說長大要做工程師，隻因爲知道爸爸和姑姑是工程師。五歲多說長大要做動物園飼養員，是因爲開始對動物感興趣。7歲說要開體操學校，已經懂得結合自己的興趣和别人的需要去想象長大要做什麽，而且還會想到怎樣做。至于她将來真的要做什麽，誰能預料呢？
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弟弟學話比較遲，送他去做3歲體檢時我曾憂心忡忡地問家庭醫生，他現在還不會講話, 會不會不正常？醫生檢查之後意味深長地笑着說：“什麽時候他一開口講話，恐怕你要他閉嘴都難!” 果然如此，弟弟開始講話雖然晚，但之後的進步确實滿快的。不過，他上頭有個語言能力強，反應快，聲音高的小姐姐，在爸爸媽媽面前總搶不到機會講話。其實這是因爲兩個孩子都想得到父母的注意力。我們知道如果這樣下去會影響到弟弟的自信心和講話的意願，就花了不少功夫去教育姐姐跟弟弟“take turns” 輪流講話，不要搶話。這對脾氣急躁，還不能控制自己的小姐姐可不是一件容易的事。弟弟講話一結巴，或用錯了字她就忍不住要接口。弟弟講話被打斷，就會生氣喊叫，有時候還委屈得哭起來，發大脾氣。被兩個孩子吵得頭昏腦脹時，我隻好深呼吸一下，再去平息烽煙。怕吵歸怕吵，我們還是盡量鼓勵孩子講話，不管他講的是否符合邏輯，句子是否完整，都表現出興趣。因爲跟孩子對話是最好的引導機會，讓孩子愛講話，一方面能培養他開朗的性格，另一方面能促進他與人溝通，這對于他未來的社會适應能力是太重要了。
有一陣子我和先生講話的時候弟弟總是在一邊同時跟我講，我要是不及時答上他的話他就生氣。我批評他這是不禮貌，别人講話他不能同時講。我問他：“你說，媽媽怎能同時聽兩個人講話呢？” 弟弟的回答理直氣壯：“你有兩個耳朵呀! ” 原來他以爲媽媽兩隻耳朵可以同時聽兩個人講話! 我跟他解釋，人有兩隻耳朵，但是隻有一個腦袋。耳朵隻是通道，腦袋才是接收話的地方，而且媽媽隻有一個嘴巴，也不能同時答兩個人的話。弟弟認真點着頭，似乎明白了。有時候大人以爲孩子在胡鬧，其實是因爲大人站在自己的高度去看問題，如果蹲下來在孩子的高度看事情，就會明白視角是不一樣的。
四年一次的總統大選已經進入了白熱化階段，每天報紙、電視、廣播都看到兩黨候選人布殊總統和約翰參議員的報導照片。一天晚飯時，苗苗一本正經地說：“我會投票給Bush，他長得好看些，John Kerry 的臉那麽長，樣子很奇怪”。我們笑了起來，孩子竟是這樣關心政治的! 我們告訴她選總統不是選演員，不能看樣子，要看他的領導能力。苗苗好奇地追問：“那麽你們會選誰”？其實我們也在矛盾中。我說：“我不喜歡布殊總統太喜歡打仗”。苗苗瞪大眼睛說：“伊拉克做壞事，爲什麽不能打？” 我說：“你不贊成弟弟的時候，沖過去打他一頓就行嗎？要是都愛打仗，這個世界就沒有太平了。” 先生笑我國家大事也能用孩子打架去解釋？我說不然哪能跟一個七歲孩子講得清楚？
過了兩天，檢查苗苗的學校作業時，發現她用against這個詞造的句是：“I will vote for John Kerry and against president Bush, because I love peace. ” (我會選約翰，反對布殊總統，因爲我愛和平) 。我吓了一跳，不知老師會怎麽想的。顯然上次的對話改變了她選總統的主意，不再看誰長得好看，而是看誰不會愛打仗。
晚飯後我看總統候選人最後一輪電視辯論時，苗苗滿有興趣地擠在我身邊，邊聽邊問。當聽到John Kerry不反對同性婚姻時，苗苗從沙發上跳起來喊：”What? Girls marry girls and boy marry boys?! It’s the most disgusting thing in the earth! Now I change my vote to Bush !”. (什麽? 女孩跟女孩、男孩跟男孩結婚？這是地球上最令人作嘔的事情! 現在我要改投布殊總統票!) 我使勁把她摁下來，激動什麽呀，你還要等11年才能投票呢!
現在的孩子越來越早熟，因爲我們的生活被資訊和娛樂媒體緊密包圍着，孩子很容易從電視、電影等多種渠道提前接觸社會。因此做父母的最好有思想準備，沒準哪一天換牙年齡的孩子會冒出個讓你吃驚得掉牙的“大人問題”。
衆人眼裏老實規矩的弟弟，快滿5歲也開始長心眼了。他跟阿姨說要吃糖，阿姨說不行，快吃飯了，吃了糖可就沒有胃口吃飯了。他一臉誠實地跟阿姨說：“媽媽說可以的”，阿姨以爲他去問過媽媽，就給他了。他跟我說要帶一個玩具去幼兒園，我說不行，家裏的玩具不帶去幼兒園，幼兒園的玩具也不能帶回家，他認真地告訴我：”老師說可以的” 我半信半疑地也就讓他帶了。後來出現了明顯的不可能，我們才發現這是他的一廂情願。他認爲媽媽比阿姨“大”，老師比媽媽“大”，遇到行不通擡出更大的那個就行得通。
有一次去小表姐莎莉家玩，告别出門時我發現他的衣服跟褲子束成一團，就伸手去給他拉好，結果摸到掖在褲頭的一個小飛機，原來他想偷偷将喜歡的小飛機帶回家。雖然當時我很生氣，可是看到大家都在瞧着，如果這時當衆訓斥他，對他的自尊心是個很大的傷害，所以我隻低聲而堅決地說跟他說别人的東西不準帶回家，當時他低着頭不坑聲，也不肯道歉，我将小飛機拿開還給莎莉之後就離開了。晚上上床隻有兩個人的時候，我再跟他講道理，他很順服地接受了：“媽媽，以後别人的東西我很喜歡也不帶回家! ” 我高興地親他一下：“弟弟真是個好孩子! ” 孩子在成長過程中難免犯錯，在糾正他的同時得小心不要傷了他。當衆教訓孩子，往往隻是大人出氣，也是爲了自己的面子，唯恐别人認爲自己不管教孩子。但是對于教育孩子來說效果并不好，因爲孩子跟大人一樣，也有面子和自尊。當衆出醜受訓，容易破罐子破摔，甚至當場對抗，引起逆反心态。
孩子3-6歲時容易将故事裏的虛拟角色、卡通人物、夢境等跟真實的世界混淆起來。當弟弟一本正經地說Monster來了會如何如何時，姐姐嘲笑他傻瓜，說世界上根本沒有妖魔。當弟弟将想象的情節當成現實講，姐姐又會說他在撒謊，弄得弟弟很懊惱。我跟姐姐解釋，弟弟不是撒謊，很小的孩子還分不出真的和假的，就像她小時候一樣，長大了才會明白。孩子很愛父母，會很在乎父母對他的看法，大人千萬不要動不動說孩子撒謊，騙人，蠢笨等。這讓他們覺得自己太糟糕了，爸爸媽媽會不愛他了。
大人教育孩子，經常忽視了自己是孩子的樣闆，從孩子身上可以反射出大人的影子。對10歲以下的孩子，父母或跟他生活在一起的人所起的影響作用是很大的。在大人以某個标準要求他們的時候，多半沒有回頭審視一下自己是否給他們建立了一個榜樣。一個常見的例子是，華人孩子見到生人時多數比較緬腆，不像美國孩子那麽落落大方主動跟人打招呼，讓做家長的感慨。其實，這是我們華人父母的倒影。美國人之間見面熱情洋溢，男的用力握手，女的互相擁抱，動作都是大幅度的。而華人比較内斂，見面點個頭、笑一笑就算打過招呼了，少有美國人那種張揚的作派。因此，華人父母推孩子到生人面前，催促他們大聲向生人問好，跟他們從父母身上看到的行爲有很大反差，也就難怪他們不樂意。
(圖片: 姊弟倆有了自己的社交活動)
[ 本帖最后由 老三 于 2008-3-21 18:55 编辑 ]
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