媽媽手記(之六)/蔡麗 相关搜索: 蔡麗

老三

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周末敏姨到家里来，我高兴地搬出两个孩子的最新画作给她看，苗苗和弟弟也给敏姨“汇报演出”了他们新学的钢琴曲。在敏姨的赞扬声中，还没像姐姐那样懂得将日记视为个人隐私的弟弟，更是兴奋地向敏姨展开他的日记本。

弟弟最近自动提出要写日记，我们当然举双手赞成，赶快找了一个硬皮本给他。但是他能写出来的字汇实在太少，无法表达他活跃的思绪。后来只好像名人出传记那样“口述历史”，他口述、让姐姐帮他写下来。合作了几篇日记之后，遇到姐姐没空了，或者两人吵架打架了，姐姐就负气不帮他写。弟弟感到求人不如求自己，就用连写字带画图的方法去记他的日记，尽管错别字连篇，他自己乐在其中，我们也没去管他。

这回敏姨看不懂弟弟的“天书”，让他给解释。他一讲解大家就都明白了他写的生动故事，越看越有意思，都被逗得哈哈大笑，夸奖弟弟的日记。也许不甘心被弟弟抢了风头，苗苗在旁边悻悻地揭发：“我也知道他写的这个故事，我们一起从电视上看到的”。大人们根本不在意故事是哪里来的，只对弟弟的进步感到惊喜。

吃晚饭的时候，苗苗忽然问我“复制别人的作品算不算侵权？”我习惯了女儿不时冒出大人问题，虽然不知她所指是什么。我回答：“那要看是自己用还是拿去卖钱。”苗苗又问：“如果不是卖钱，但是展示给别人看，让别人误会是他创作的呢？”这下大家明白了她是在说弟弟的日记。奶奶忍不住为弟弟辩护：“弟弟并没有向别人说这是他创作的呀!”。我接着说：“就像你们在绘画课上临摹别人的作品一样，也不算侵权。”苗苗还是不依不饶：“但是我们临摹的画是普通的，没有特性的。而电视卡通人物是unique(有个性的)、published(公开发表的) and well-known (著名的)。”真了不得! 曾参与打过几回知识产权官司的我，也不禁佩服这孩子的立论和善辩。我想了想又举了另一个例子：“记得上学期在学校的画展中，你有一幅临摹法国画家莫奈的风景画吗？莫奈是著名的，他的画风是独特的，那么你临摹他的画算是侵权吗？为什么不算？因为你只是用以练习，也不是冒用他的名。况且弟弟的画跟电视上的卡通人物也不是一模一样，他按自己的想法改动了就不算复制。”

虽然苗苗这次提问的出发点对弟弟不那么善意，但是以她四年级小学生对知识产权的认知水平却令我惊讶。这就是代沟，我们这一代很多人对Copy right的定义和界限还模糊得很，下一代孩子却有着与生俱来的敏感度。

现代科技的发展给孩子们展示了非常宽阔的资讯空间和手段。电视、电脑、电子游戏对孩子们的吸引力太大了，也是他们接触科技的途径之一，既不能完全不让他们接触，也要防止他们沉迷其中，是令很多父母头疼的事情。因为孩子还缺乏自律能力，我们特意将电视、电脑设在活动区，不放在他们的房间里。

有一晚苗苗在电脑前很长时间，说要查资料做功课。最后我给她的作业签名时发现只有一页的内容，花了那么多时间必定是借做功课为名上网游戏。我跟苗苗说，你偷偷上网游戏，一点都不好玩，要竖起耳朵听爸爸妈妈的脚步声，妈妈来查看要马上中断，为什么不好好做完功课再玩？这样边做功课边玩多难啊! 苗苗也承认：“是啊，而且最难的是怎样才能不让你发现证据。”我问：“你总不希望妈妈从此不信任你吧？你说怎么办？我需要像姨丈建议的那样，将电脑接收器摘下，等你要上网做功课的时候再插上吗？”最后苗苗自己提出，以后只在星期五晚和周末可以上网玩电脑游戏。我们就这样对看电视和上网游戏的时间做了约法三章。这之后，他们期待周末的心情就像我们小时候期待过年一样!

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在国内上小学的时候，通常班主任是随着同班学生教上2-3年的。同班学生，除了留级生外，会同窗学习整整6年。因此老师、同学之间互相很了解，有些还结下一辈子的深厚情谊。但是美国公立小学包括一年级之前的学前班，不但老师不随班上，孩子每年面对一个新老师，而且同班学生也是升级就拆散再组班，每年换新同学。此外还有不少跟国内小学不同的做法，比如国内开家长会是集体的，老师通过家访跟家长做个别交流。而美国小学除了开学那次集体家长会统一介绍情况之外，其他家长会都是按预定时间，每个学生的家长在学校跟老师单独开会。还有，美国小学里没有设班长、学习委员之类帮助老师维持秩序、组织活动和管理学生的干部职务。最大的不同是国内课室中桌椅排列整齐，一律面对黑板，孩子们必须坐得规规矩矩听老师讲课。而美国小学的课室采用开放活动室形式，配合教学的装饰布置得五彩缤纷，教学形式轻松活泼。

在孩子的启蒙教育中，老师无疑是最重要的元素。苗苗很幸运，从学前班以来每个老师都很优秀，我们从接触中也了解到每个老师的不同特质风格和对孩子的影响力。

苗苗学前班的老师Mrs. Hendershot是一位经常做示范教学的资深老师。身板结实精瘦，黝黑的脸庞配一双充满笑意的大眼睛。第一次家长会她开门见山地做自我介绍：“我的教学专长和兴趣在教学前班，今年50岁，结婚25年，没有孩子，你们的每一个孩子都将是我的孩子。我的愿望是你们的孩子在放假时会怀念学校，会迫不及待地想回来上课。我的爱好是滑板冲浪，除了风雨天，我每天下班后必定去Del Mar海滩冲浪。”一番爽朗的话语令每个家长为之动容。她个性开朗、热情、自信、勇敢，很符合我们对孩子的期望。苗苗在学前班这个重要的起点，不但很快进入了小学教育的学习状态，而且从老师身上感染到宝贵的人格特质。

一年级，苗苗的老师是白人女士，丈夫是墨西哥到美国的留学生，所以她对墨西哥裔的穷人特别有扶贫义务感。不时发动学生捐书捐物品，她和先生不辞辛苦一趟趟开车送去给美墨边境比较贫穷的学校和孩子。这一年苗苗受老师感染，建立起对穷苦人关心帮助的观念。

苗苗二年级的老师Mrs. Clowly拥有两个硕士学位，教过小学、中学和College，有二十多年教龄，曾在日本的美军基地小学教书八年，对亚洲文化有较深了解和兴趣。她最喜欢教二年级，她说这个年龄的孩子正在开窍阶段，特别有意思。本来以她的资历，有多次机会出任教育行政职务，但是她名利心淡薄，只喜欢当一名普通教师跟孩子在一起。从第一次家长会开始我们之间就有很多教育方面的共同话题。在对苗苗的学习和品行交换情况之后，我们常就美国、中国的教育体制、教学方式、家庭所起的作用、家长的期望值、乃至孩子成长中会遇到的问题、社会影响因素等等，海阔天空地讨论。对于为什么孩子不应该跳级，为什么不应该分天才班，为什么买书不如借书，为什么孩子的创意和均衡发展比单科成绩更重要，为什么不应设班干部等，她都有精辟独到的见解，给我启发良多，让我获益匪浅。

为了有更长时间交谈，克劳莉老师和我开会都默契地预定在下午最后一节时间。结果每次开家长会都变成一次丰盛的交流大餐，谈到欲罢不能。天黑了，清洁工来打扫课室了，我们才依依不舍地拥抱道别。我曾建议她：“您应该举办教育讲座，让家长从您的丰富经验和见解中受益”。她却摇头苦笑：“可惜，那些对孩子教育不花心思的家长是不会有兴趣听的，而像你们这样重视教育的家长又已经阅读了很多，思考了很多，懂得我要讲的道理了。”

苗苗三年级老师是位只有两年教龄的年轻姑娘，清秀娴静，跟家长们谈话还带着几分腼腆和紧张。但是学生们都很喜欢她，在孩子们中间就像一位亲切的大姐姐。苗苗一直是个“Tom boy”，到这时方显现出女孩的文静和爱好。可以说孩子是看着父母背影成长的，学生是跟着老师背影追随的。童年时期，父母和老师给孩子的印象特别深刻，榜样作用特别明显。

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我们广东人嗜好美食，是被形容为“四条腿的东西除了桌子椅子以外，全部都吃”的族群。可是两个孩子跟大多数在美国长大的中国孩子一样，除了不爱吃煮熟的青菜之外，也拒绝吃不熟悉的东西，这样下去他们的食物必定会变得越来越单调，人生不就少了许多口福享受吗？大人常为固执的孩子错过美食干着急，有时候软硬兼施要他们吃一口，结果竟然喜欢上了，从此多了一样爱吃的食物。鸭舌、鸡爪、牛肚等风味菜就是这么爱上的。

这让我更坚持要他们先尝一口再决定的做法，而对他们不情不愿的嘀咕充耳不闻。不过，最近我竟碰了弟弟一个硬钉子。有天吃饭，一盘青菜放得离弟弟远，我满腔热情地挟一筷子给他，他却不高兴地挡住：“This is an open free country!”哇，一年级小学生已经会用“这是个开放自由的国家! ”去抵制吃青菜，过不了几天，恐怕“民主、人权”的大棍子都会落到可怜的妈妈头上! 现在的小孩可真会讲政治啊?!

过去大家都认为苗苗口齿伶俐，弟弟口才不如姐姐。可谁知弟弟是厚积薄发，现在常冒出惊人之语，叫人招架不住。有次苗苗接到一个女同学的生日会邀请卡，我想带苗苗去给同学买生日礼物，留弟弟在家练习钢琴，弟弟却非要跟我们去。苗苗帮我说服他：“你去了也没有用，You don’t even know what girls like!”(你根本不知道女孩子喜欢什么!)。弟弟立即高声反驳：“Of course I know what girls like! Girls like boys!”（我当然知道女孩子喜欢什么，女孩子喜欢男孩子!）。一句话将姐姐气得满脸通红，追着要揍他。

有一段时间我很忙，弟弟练习钢琴的时候我就不再坐在旁边，直到钢琴老师指出弟弟停留在相同曲子上，好几周都没进步，好像没好好练习。我不禁内疚，看来弟弟这个年龄还是不能完全放手，于是只好硬挤时间“陪太子读书”。但是自己事情忙，心不定，对他的指责自然就多了。有次指出他一个地方没弹对，但是他弹来弹去还是老样子，我越急声音越大，弟弟忽一下站起来对我说：“那么你来弹给我听!”我一眐，这小人知道妈妈只会唱不会弹，竟来将我一军。看我说不出话来，弟弟坐下咕噜一句：“You don’t know how hard it is!”也许他说得对，虽然知道错在哪里，手指却不听指挥。我没弹过琴体会不到有多难，着急责怪没用，也让他不服。

奶奶生日前一天，我对两个孩子说：“明天奶奶生日，你们要为奶奶做些什么？”于是苗苗兴冲冲地在电脑上给奶奶制作了一个布满花朵和小动物的生日卡。弟弟则不声不响跑到奶奶房间，一本正经地问：“奶奶，告诉我，你最喜欢什么？”奶奶笑了，逗他说：“我最喜欢你呀!”弟弟着急了：“我知道。不过人不算的，你告诉我最喜欢什么东西，明天我就带你去买!”极天真、极豪爽的口气和7岁孩子的诚挚孝心，让奶奶又好笑又感动。

听说弟弟要带奶奶去买礼物，苗苗取笑他：“你以为你有很多钱吗？你的小猪钱箱只有不到100个一分钱，你打算给奶奶买口香糖吗？!”弟弟不慌不忙地回答：“可是我的大钱都在银行里!”说完还有意无意地瞄了我一眼。他说的就是收到红包的时候，我告诉他，妈妈会帮他存到银行里，等他长大了再用。没想到这小人记得这么牢，幸亏真有存到他们的帐户里，不然这时就要为贪污红包而心虚了。

结果呢？奶奶生日当天是到商店去了，可最后不是弟弟给奶奶买礼物，而是奶奶给弟弟买了一个汽车玩具。苗苗不解，问奶奶：“你生日为什么却给我们买礼物？”奶奶慈爱地看着两个孩子：“奶奶生日就要做奶奶喜欢的事!”

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近日发生了震惊全世界的维吉尼亚理工大学枪击案，一个疯狂的凶手夺去32条人命的惨剧，再次让人感到“做父母太沉重”。美国社会枪支泛滥，暴力文化充斥着青少年接触最多的媒介，电影、电视、电动游戏…，使理应是最安全的学校一再成为恐怖的屠杀场，叫为人父母者如何不提心吊胆？

虽然小学里因孩子年龄太小，老师没有跟学生谈论这件事，但是连日来铺天盖地的新闻叫我们没法向孩子避开这个令人震撼的话题。我在小心向孩子们讲了这个事件之后，免不了忧心忡忡地吩咐苗苗：“对那些性格孤僻、行为古怪的人要防着点，因为他们爱钻牛角尖，会走极端，做出常人难以预料的危险举动。”看到懂事的女儿点了头，我又转过身去质问“不懂事”的弟弟：“你那么容易发脾气，有时生起气来还会扔东西。你将来愤怒的时候会不会伤害人呢？！”看到妈妈把他当嫌疑犯的严厉目光，弟弟赶快郑重保证：“我不会伤害人的! 如果我的女朋友离开我，我就会再去另找一个。”好小子! 你能这样豁达，妈妈就可以少操这份心了。

很多父母从保护孩子的心灵出发，费尽心思地营造一方净土，不让孩子接触任何社会阴暗面，怕他们受污染、受冲击。可是生活在复杂、多元的现实社会中，难道家长能让孩子不接触媒体、不交朋友、不参加群体活动吗？孩子总要长大和离开父母保护伞的，温室里长大的花朵，将来能经得起风吹雨打吗？我们感到，适当的心理建设能为孩子增加防疫力，成长后不至于带着一颗脆弱的心走进陌生的社会。

孩子们正在用他们好奇的眼光观察周遭环境，路上碰到醉熏熏的流浪汉他们会问为什么，听到凶杀案的新闻报导他们会问为什么，看到超级市场前面举牌罢工的人群他们也会问为什么…。孩子们会提出越来越多的社会问题，既不能简单地用“坏人、好人”去打发他们，又不能用“这是大人的事，你不懂”去搪塞他们。父母应该用孩子的年龄能够理解的语言、逻辑去解释事情和自己的看法。大人不因孩子是“小人”而小看他们，能像对待朋友那样去回答他们的问题，甚至跟他们平等讨论，孩子会感到特别高兴，也就更愿意跟父母讲他们的见闻和心事。

很多家长对青春叛逆期的孩子的反常言行头疼不已，但是苦于无法跟他们好好沟通。也许“冰冻三尺非一日之寒”，长时间疏于沟通或沟通不良，会让本来亲密的关系变得陌生，由产生矛盾到形成紧张敌对。跟孩子保持密切沟通和交流，是父母能成为孩子的导师、教练、朋友的重要条件。

海外的华人家庭中，很多父母都对是否应该坚持孩子在家只讲中文感到困惑。赞成者认为，家人之间必须只讲中文，这对学习中国文化、保持自己的根是必要的。而我们却感到，家人之间毫无障碍的密切沟通才是更为重要的。对在美国出生、长大的孩子，硬要他们只讲中文，对表达日常生活的事情可能没问题，但是谈到更广泛的话题，他们的中文词汇量有限，无法表述，很可能一句“Never mind!”(算了吧!) 就知难而退、闭口不讲了
，这无形中缩小了交流的范围和深度。只有经常使用、有实际需要，学到的语言才能记得住。随着孩子的成长，家长创造机会让他们多接触中文，亲身感受中国，让他们不忘记自己的根，比硬性规定只讲中文更有意义。我们在家里英文、广东话、国语，怎样方便怎样讲，为的是让孩子们畅所欲言，毫无障碍地交流。很多东南亚华侨在多种语言的大杂烩环境中，培养了特别强的适应力。我们的孩子未来将面临更加国际化的人生，要培养对不同文化、语言和沟通方式的包容性。

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暑假来了。老师在放假前的家长会上说，一放暑假，家长和学生通常松一口气，两个多月中只顾玩和安排各种活动、旅游，放松了必要的温习。学校的测试表明，放暑假之前和开学之后对学生用同样的考题测验，结果暑假后开学那次考试成绩总是比放暑假前下降，说明不保持练习的话，学过的东西会丢掉的，成绩会倒退的。所以老师布置了一些暑期作业，要求学生在暑期中每天也得复习半个小时到一个小时，以巩固学过的知识。

苗苗四年级，弟弟一年级，弟弟的功课苗苗都懂。我想培养苗苗分担检查弟弟作业和辅导的责任，可是两人就像猫跟老鼠一样难以相处，凑在一起往往不到10分钟就会风云突变，苗苗总是不知不觉地失去耐心，提高批评声调。弟弟对姐姐的辅导看作是监管，是挑他毛病让他当众出丑。一个要施展权威，一个不服管，总是搞得鸡飞狗跳，让人气馁。

有一个周末苗苗去了同学诺娃的生日会，我妹妹的女儿莎莉来跟弟弟玩。莎莉比苗苗小几个月，是弟弟的小表姐。莎莉在她家只有一个大哥哥，没有弟妹，在家里是最小最娇的人。到我们家来，她在弟弟面前能过姐姐瘾，感觉很好，总比在自己家表现得成熟。这天弟弟在做暑期作业，莎莉一看就发现他好几题做错了。我随口说：“莎莉，我可以请你帮忙检查弟弟这个星期做的作业，辅导他改正做错的地方，付你1个小时1元好吗？”莎莉高兴地点头，一本正经地坐到弟弟旁边，立马上任。过了一会儿，小女孩转过头对我说：“姨妈，我觉得1个小时1元太少了。” 我笑了起来，孩子开始懂得公平交易了。我问她：“那么你觉得多少钱才合适呢？”她摇摇头说不知道。我说：“那么1个小时3元好吗？”莎莉没有被加薪成功冲昏头脑，犹豫了一下之后坦白地说：“可是我还没上college，还没有certificate。”小女孩真可爱，对自己是否值1小时3元的身价，竟然又怀疑起来。我认真对她说：“姨妈不在意你有没有证书，只要你达到两个要求就值得1小时3元。第一，你得让弟弟集中注意力，不吵不闹地完成功课。我不管你用什么办法，但是你要让他愿意接受你的辅导。第二，经过你辅导之后他要真正弄明白，答题的错误减少了，就是你的功劳。”莎莉有信心地使劲点头，又开始去认真辅导弟弟了。

我坐得远远地看报纸，听到莎莉跟弟弟讲解那些做错了的题。对弟弟边做功课边玩的老毛病，她不像苗苗那样来硬的去管，而是模仿老师的口吻跟弟弟讲道理，加上“你好好做完功课我就你跟玩捉迷藏”之类的引诱。弟弟对莎莉不反感，又想莎莉跟他玩，比较愿意听话配合。难得西线无战事，我终于能安安静静看完了一份报纸。稍后莎莉悄悄走过来，在我耳边说：“现在我明白为什么苗苗会失去耐心了，我想要一样东西帮我。”我问：“什么东西？”莎莉捂着嘴巴小声说：“弟弟喜欢吃的东西”。我明白了，小老师已经用尽了她的精神鼓励法，现在不得不借助物质刺激了! 我给了她一块口香糖，她高高兴兴地握着新法宝回到弟弟身边。当弟弟的功课终于在平静中完成，我拿出3元，郑重其事地交给莎莉：“这是你第一份暑期工的所得，你很有耐心很有办法，将来可以成为一个好老师，我会告诉你爸爸妈妈你干得多么好! ”小姑娘自豪地扬起如花笑脸。孩子就是这样，给一点阳光就灿烂。鼓励和赞扬能让他们建立起可贵的信心和责任感。

莎莉是个领悟力很强的孩子，可是在家里有时也是个问题人物，她跟父母顶嘴时那种针锋相对的倔性子，常让她父母气得跳脚抓狂。但是在她没有抵触情绪时加以引导，她也能克制娇蛮脾气。这不，在弟弟面前她凛然一个耐心冷静的小老师模样。怪不得古时候就有人用“易子而教”的办法，在不同的环境气氛和方法之下，往往能获得不同的结果。

暑假带孩子们外出旅游，在路上碰到两次骗子的表演，让一直生活在单纯环境的孩子开了眼界，长了见识。

洛杉矶飞纽约的航班是早上7时，因此我们开车到机场附近的旅店住了一晚，第二天清晨到机场办好登机手续后，再将车子开去机场的B号Long Term Parking存放。这时天还没亮，庞大的停车场中只有一排排的车子，静悄悄地几乎不见人。我们停好车后，拉着手提行李往外走，远处一个人影从一辆车子旁边闪了出来，回头看我们一眼就站在那里了。等我们走过他身边时，看到是一个穿戴整齐、拿着手提公事包的墨裔人士。他摊开手对我们说：“我刚从外地飞回来，钱包和行李都丢失了。你们能帮忙吗？”我们一听就知道是临时编造的拙劣谎话。先生不慌不忙指着停车场出口的值班岗亭对他说，如果你的东西在车里丢了，你应该去报警。”那人一看没戏，只好耸耸肩背过身去了。

在孩子们面前拒绝帮助别人，可能会给孩子带来误会，因此我们边赶路边问苗苗：“你知道我们为什么不帮他忙吗？”苗苗说：“因为他是个骗子。”我又考问她：“你怎么看出他是个骗子？”苗苗胸有成竹地回答：“我不相信他的钱包不放在身上的口袋，不放在手提包，而放在行李里。”我和先生相视一笑，夸她一句“你真聪明!”

结束了东部游览，旅行团在波士顿机场解散。住在当地的亲戚约好了要来接我们去她家玩。我们拉着行李走到机场外面的接人区。先生要打电话给亲戚，走到远处手机讯号好点的地方。我带两个孩子坐在长椅上等。在美东和加拿大玩了8天，已经累得人仰马翻，我和孩子们一个挨着一个打起磕睡来。不久突然听到旁边有人在抽泣，抬头一看，是站在长椅旁边那位胖嘟嘟的波多黎各裔女士。她刚才也像其他等车人一样平静地站在那里，现在怎么忽然悲伤起来？我同情地看她一眼，心想也许想起了什么难过的事情。我让孩子们挤一挤，挪出了一个位置给她。但是她不坐下，只将手提袋搁在空位上，却更大声地呜咽起来，一副哭得上气不接下气的样子。这时先生走过来，看了她一下，示意我们起来，转移到远处另一张长椅去，继续观察这位行为古怪的女士。她没想到还没来得及倾诉，目标对象却走了，就不再哭，站在那里东张西望了一阵，然后走到另一张长椅，站在新目标旁边又开始“哭”了起来。弟弟猜测：“她可能是错过了接她的车。”我摇头告诉他：“她不是小孩，错过了车子不需要这样大哭的。”苗苗说：“她哭得很假，像在表演。我想她是为了想别人给她钱或者给她free ride(免费载送)。”我奇怪这人的眼泪鼻涕怎么能像开水笼头一样，说来就来？苗苗却老成地说：“有些电影明星用辣椒粉就能哭得很像!”

社会太复杂了，骗徒中外皆有。最近看到的一则国内新闻令人特别堵心。三位澳洲洋汉第一次到中国旅游，碰到乞丐，随手给了一点零钱，没想到却引来一群乞丐呼啸而上，吓得他们落荒而逃。其中一位洋汉跑得慢，被一个中年女乞丐紧拉着衣服不放，怎么也摆脱不了她的无理纠缠，一下子急怒攻心，口吐白沫栽倒在地。看到出事了，乞丐们才一哄而散。乞丐结群横行在国内很多城镇并不少见，这当中到底有多少是不得不流落街头靠人援助的，有多少是利用善良人同情心的“职业乞丐”？还有更可怕的是一些年幼的孩子被人恶意致残，作为操纵者获取路人同情心的骗钱工具。

有人说做善事就不要问为什么，我们不认同这种观念。做善事是为了有好结果，而不是基于“好有好报”的自我安慰，所以应该了解清楚才去做。在给孩子们灌输爱心和善心的同时，也要教他们怎样明辨是非、分析真伪和自我保护。对真正有需要的人，要不吝伸出援助之手，而对靠行骗去占人便宜，巴望不劳而获之徒，却不应该让他们轻易得逞。

几年前因家里孩子小，老人年纪大，我们工作忙，请了一位阿姨帮忙做家务。家事压力减轻了，却给教育孩子带来了新课题。记得一次中文学校老师上课教学生认识“爱”这个字。老师举例说：“你们的妈妈给你们做饭洗衣服，这是因为什么呀？”她对全班同学扫视一遍，最后看着苗苗，希望引导她说出：“是因为妈妈爱我们”。没想到苗苗的回答却是：“我妈妈不做饭不洗衣服”。当天我刚好当Room Mom在教室里值班，老师和全班同学带着问号的眼光投射过来，顿时让我尴尬无比。女儿是实话实说，我却不知如何解释才好。

孩子对事物的理解是很直观的。苗苗和弟弟听灰姑娘的童话故事，听到继母带来的两个姐姐很懒惰，将全部家务事压在灰姑娘身上，曾疑惑地问我：“你不做饭洗衣服，让阿姨做，是不是懒惰呢？”我哭笑不得，只好耐心地给他们解释社会分工的原因。我讲了爸爸妈妈每天要做什么事情，我们跟阿姨都是按分工去完成自己的责任。平时我们也注意提醒孩子，阿姨工作很辛苦，不要給她添乱添麻烦，自己能做的事情要自己做。我们还鼓励孩子多帮阿姨忙学做家务活。懂得尊重他人是伦理教育的重点。要向孩子灌输什么道理，大人首先要言传身教。我们将阿姨当家人般看待尊重，孩子们才不会对人姬指气使，学会感激别人的帮忙，知道如何平等待人。

苗苗10岁生日，我预先给她买了套衣裙，当天一早苗苗就高兴地穿上。吃早餐时阿姨也给苗苗送生日礼物，打开一看，也是一套衣裙。苗苗跟阿姨说谢谢之后就跑回自己的房间，把我送的那套脱掉，换上阿姨的衣裙。苗苗悄悄告诉我，她想阿姨高兴（让妈妈别误会她不喜欢妈妈的礼物）。这天她就一直穿着阿姨送的衣裙，阿姨看到苗苗喜欢她的礼物很开心。女儿能将让阿姨高兴放在妈妈之前、放在自己的喜好之前，我也为孩子的善良懂事开心。

这位阿姨尽心尽力为我们管家近7年，将弟弟从1岁多带到8岁，不知不觉对他过份迁就。弟弟挑食，阿姨总是变着法子让他多吃，常常边忙乎边念叨：“没关系，坚决达到群众满意!”有次折腾了半天，这位“群众”还是一副爱吃不吃的样子。我生气了，让阿姨别理他。不吃拉倒!让他尝尝饿的滋味。阿姨摇头叹气：“唉，这个家里群众比领导难伺候。”我忍不住埋怨她：“那是你自讨苦吃，谁让你将群众宠成了领导呢!”

最近阿姨回国去了，全家重新分工合作分担家务活，也分配给两个孩子一些任务。姐姐要负责晚饭后洗碗，弟弟要负责晚饭后给饭厅和走廊的地板吸尘。另外他们得整理好自己的床铺和房间。我跟他们协议好，如果完成好全部任务，每个月可得15元自由支配。他们都很兴奋，也干得很起劲。有一天大人们在谈论一种叫Roomba的智慧型自动吸尘机，有人用过赞口不绝。设定好时间之后每天晚上它会在房间里自动吸尘，不但能灵巧地避开家具，而且边角和桌底、床底都不放过。最可爱的是，完成工作后它会乖乖地返回到插电座上去冲电，等待下一次出发。两个孩子在旁边听到也感到新鲜有趣，大家都赞成买一个。忽然弟弟想起了他的收入来源，紧张地插问一句：“那么我的Job呢？”大人都笑了：“那么你只好失业了。”可怜的弟弟上岗还不到两个星期，工作就将被自动化取代!

星期六早上，弟弟主动说要给爸爸妈妈整理床铺，我们当然无任欢迎。铺好被子之后，他一眼瞄见我梳妆台上放着几个戒指，大吃一惊喊起来：“妈妈，我不知道你已经结过那么多次婚了! ”，我急得赶快制止他：“胡说! 我哪有结过那么多次婚! 那是配衣服的! ”小鬼头从电影上看过结婚场面，丈夫给妻子套上戒指，他想当然以为一个戒指代表一次婚姻。真要是这样，妈妈岂不快要追上结过8次婚的大明星伊莉莎白.泰勒啦！

文武双全是每个父母对孩子的希望，因此华人家庭对孩子的课外活动都很重视和支持。华夏中文学校苗苗那个班最近在我们家搞了一次“献才艺、迎新春”的聚会。每个孩子都表演了弹钢琴，其中多位还表演了长笛、黑管、萨斯风、小提琴和唱歌，轻轻松松就组成了一台演出，这还没包括其他的才艺展示，如武术、绘画、舞蹈等等，不禁令人感概这一代孩子的幸福生活和多才多艺。

给孩子选择什么才艺活动，关系到时间、精力、金钱，很多父母会以是否有用做选择。所谓有用，有两种含义，一个是注重结果– 能否成为以后申请大学的“加分点”，能否在某个领域成为出类拔萃的人物。另一个是我们比较倾向的含义，是这些才艺活动能给孩子带来什么身心助益。少儿阶段，无论身体、智力发育还是性格、习惯都还没有定型，因而对选择了才艺活动之后半途而废不必看得太紧张。反而，应让他们有机会多尝试不同的活动，去发现他们的真正爱好和天份所在。

在YMCA的体操班，连着几个月带孩子去都看到一位身材比那些苗条修长的队友们差的远的胖少女，她满头汗水用功地练习跳跃和平衡木。但是由于身体过重，不管多么努力，动作都无法体现出体操的轻盈准确。少女非常专注和投入，毫不在意旁观者的好奇眼光，看出这是她喜欢的运动，不为任何结果，是在练习的过程中享受。我不知道她的父母是谁，但是油然产生对他们的深深敬意，能够这样支持孩子的父母真是值得赞扬！

才艺成就需要天份+兴趣+努力，缺一不可。如果父母带有过高的主观期望值，或是希望孩子能获得自己没有达成的成就，那么很可能会苦了孩子、累了自己，未必能获得满意成果。所以我们给孩子选择参加什么课外活动，首先是看他们的兴趣，再就是考虑在学习、练习的过程中他们能获得什么益处。比如学钢琴，是在他们有兴趣、自己提出要学的时候开始的。我们并不在乎他们什么时候要达到什么水平，看重的是通过弹钢琴的手指运动刺激孩子脑部发育，培养专心和注意力，增加音乐艺术修养。

去年苗苗突然提出想学Karate，弟弟也凑热闹附和。我说那么得去掉一些别的活动才有时间。他们最想去掉的当然是周末中文课，可这是我们认为要坚持的必修课，不算课外活动，后来他们决定去掉体操和游泳。在离家距离最近的几家Karate中心观察了一下，原来分韩国式，少林式，日本式等不同的流派，其中有一家日式空手道馆，报刊报导和奖杯奖状琳琅满目，人气特别旺盛，显示出高涨士气和团队精神，于是决定选上它。

这是非常强调纪律、勇气和斗志的运动。在博击中，孩子不但要经受体能上和技术上的考验，也要经受心理承受力的考验，当众被对手打倒的滋味不是那么好受的。虽然头盔、手套、牙套全副武装上阵，但是被打中打痛是在所难免的。有次看到一个6、7岁的孩子被对手一拳打出鼻血，站在场外观看的大人们禁不住低声惊呼，掉开头不忍看。但是教练毫不放松，让他擦去鼻血继续完成这轮搏击。教练说，搏击是为了防卫，在现实中敌手是不会因为你受伤流血而放松对你攻击的！曾经是职业搏击手和多届全国冠军的主教练，技术高超，性格坚强，最看不得学生表现出丝毫软弱。很多孩子在初学的头两年，在搏击中会承受不住情绪而哭起来。他看到就要严厉训话：“Karate是战斗性的运动，如果你受不了，请去隔壁的舞蹈课，别上这儿来！哭是告诉对手你软弱，那么你得到的将是更不留情的痛击！”

苗苗健壮体格、精神昂扬，适合这项运动，进步很快。弟弟身体单薄，胆小娇气，吃到苦头有点后悔莫及。但是我们觉得这项运动对训练他加强体能和意志很有用，鼓励他坚持下去。好在这个馆采用的训练系统很得法，教练也很有经验，在体能、技巧、纪律和团队精神的训练中采用适合孩子的多样化游戏竞技方式。家长们惊奇地看到，孩子被训被罚，打痛打哭之后却仍然热爱参加，不言退出！



[ 本帖最后由 老三 于 2008-3-23 18:14 编辑 ]

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妈妈手記(之一)（作者：蔡丽）
妈妈手記(之二)（作者：蔡丽）
妈妈手記(之三)（作者：蔡丽）
妈妈手記(之四)（作者：蔡丽）
妈妈手記(之五)（作者：蔡丽）
妈妈手記(之六)（作者：蔡丽）